大城小事

有一阵子没上来了。
5个月，笔记本上的行程，那是忙碌日子的调剂品。
去了台湾，泰国，香港，几场演唱会，每个周末几乎穿梭在不同的城市，
别人羡慕这所谓精彩的生活，我不以为然。
对照自己，活了二十几年在别人的眼中，
不就是如此。混杂了各种各样的气味，
但终究无法活出自己的样子，自己的味道。


人都说，没有旅行的生活，只能叫生存。
人的一生，至少要冲动2次，一次，奋不顾身的爱情，一次，说走就走的旅行。
马上就要去下一个旅行了，一个很仓促的决定。
很想，一个人，背包踏在陌生的国度，去放松，享受，欣赏每一处的风景，抛开一切我不想看到的事物，在这陌生的环境随意的走走，捕捉偶然的惊喜。
期待，寻找不一样的自己，我不必找到一个完美的自己，但，我想找到完整的自己。

这些忙碌的日子里，依然偷偷想起了过往的点滴，心底总是感叹着如果努力一点，结局会否不一样。
很早时候，就知道他已经寻觅到自己的幸福。
自己的执著，让这份思念很长，很长。
面子书上的更新，更确定的点醒了我，你已找到你爱的，而我还在原地徘徊。
不晓得自己有多喜欢他，可是就是有失恋的感觉，失去恋爱的对象啊~
嘿，男孩，衷心诚心地祝福你呀！=)
而我，依然会期待，属于自己的幸福快点降临。

P/S:  最近的自己恨嫁了，很想快点嫁人了。呵呵。

三月

拥挤的地铁，人多的巴士，步调奇快的街道，人人向往的都市生活怎么让我想逃得远远的？



 三月，樱花盛开，是我最爱的一个月份。
十七岁的三月，初恋萌芽，若干年后的三月，故事画上句点。
一年前的三月，遇见了他。不是冲动，告诉他我真的很喜欢，很喜欢他。
明知道是没有可能的结局，明知道，真的明知道。
可是有谁知道想念一个人可以有多想念？
多遥远，多纠结，多无法描写。
一年后的三月，明明是很想靠近，却越走越远了。不打拢，是我唯一可以的温柔。

24岁的生日，不过是从一个数目跨越到另一个数目，岁数的增加，青春的逝去。
我突然很想念过去的那个我，每一个不同的时候，充满着不同情绪的我。
为着你，为着他，为着周围的人与事，快乐大笑，伤心流泪，生气语无伦次的我。
我突然很感谢那些一路走來，让我不断情绪满满的人。没有他们，我过去的生命何其苍白啊！你知道一个人的心能动，能痛是多么幸福的吗？
好想去瑞士境内的莱茵瀑布，走在阳光里，享受着瀑布四溅的水花，听着轰隆作响的水声，心情一定格外轻松！

P/s: 感恩。从没想过大学朋友会计划安排他们所谓的惊喜给我，虽然惊喜最后没了，可是知道你们这番心思和勇气后，心是热的。谢谢。

醉，醒了。

这张我很丑，可是我很喜欢这样的自己。

明天一大早就要启程回去不属于自己的地方。原来Monday Blue是这样的感觉。
年龄越大，时间跑得越快。
对于人生没有体会，倒是这点尤其感触良多。
或许我真的不善于变通，因此不爱改变。
就快要跨过23这个数字，迷茫并没有因此停下。
出去，到底是为了自己，还是为了家人，都无关紧要了。人生这个新阶段，说实在，很难take it easy。
反正一切就是彷徨到足以让现在的我大哭一场。
毕竟是新年阿，总不能在不断自我哀伤中度过。
所以继续自我催眠新的一年要勇敢，要坚强，要快乐。。。
可是独立久了，会很累，很累。我那未来亲爱的，你在哪里？

昨晚，不小心放纵了自己，喝醉了。头疼得山崩地裂，心里难过得要死。
喝醉了的自己，仿佛更清醒。脑袋思路清晰得很，所以很难过。
心，是越来越敏感而脆弱了。我极度想否认自己害怕的，但是害怕还是存在的。
我讨厌患得患失，是不是不曾拥有比较美好？
亲爱的，我又想你了。可不可以不要让你知道这份想念呢？
学会不带任何奢望，希望距离我300km的你过得一切安好快乐，我在乎你在乎的。
很多人都告诉我说我是不会幸福的。主动的人往往是不会被珍惜。
喜欢上一个人，无所保留，王诗萍，你懂不懂女生要矜持一点吗？
其实每一次主动后， 我都很想狠狠地赏自己一巴。算了，我想我的的厚脸皮无药可救了。

其实，只有我了解，这幸福的感觉，值得我去勇敢一次。

我的小情人。

其实我很小女生，我想找到对的人，把自己给嫁掉，哪怕生命只换来一场简单的婚姻和幸福的家庭。
























P/S：

这才是真实的自己。只有清醒地活着才能看到生活真正的价值。
请丢弃你by right 的想法吧，by oneself吧！

心。

失业之时只求工作，工作之时只求放假。人生不过如此。

短暂的旅程，只是单纯的奖励自己正式踏入了社会这个大染缸。

也纯粹找个借口去充电，享受一下人生。

可是心啊，她还在流浪呢。

搞不懂，为什么女人的心思总是那么复杂。

女人的心，就像一块海绵，

轻易地就让异外物附上，久却挥之不去。

到最后，换来了一庄庄咖啡般的回忆，苦涩，却香醇。

那种，只有自己才了解的味道。

渐渐的，我找不到一个人，

告诉他我的不快乐。

我常对自己说，你还有什么不满足？

心里就有股声音回答说，亲爱的，我真的很幸福。

其实我想要的很简单，找个人，能承受我的眼泪，对不起我很爱哭。

在我快乐的时候，可以让我咬一口的肩膊。

 okay，我是不可爱的女生，我是粗鲁的小女生。
人活得虚伪容易，活得真实难。至少我活得真实轻松。

2013

嗨! 亲爱的部落格，我回来了！生很多蜘蛛了吧？

时间无情的从指缝中溜走，就如我那3年大学生涯，来不及捉住，到了新加玻依然这样。

2013。

在新加玻的第一个跨年，便在遥望开不到，只听得到的烟花中不知觉的度过了。

不一样的的是，在身旁的是那个他。

那一夜，仿佛很漫长，回想起来却很仓促。

我，享受着，坐在他身边，静静地聆听故事的感觉。

一切恍如昨日....

虽然说昨天已经是过去式，不要让太多的昨天占据我的今天，可没有昨天那有今天。

2012，人生的另一个转捩点。

2012的跨年，是在大学为了最艰难的一张考试与大学好友并肩作战。

那一年，我毕业了，戴上四方帽，哭了。

那一年，毅然决定来了新加玻，一步一步去实践自己梦想。

梦想的伟大不在于实践的那瞬间，而是那一步  一步坚持的过程。

很苦涩，却不断告诉自己你没有理由去后悔！而有时候，我觉得自己仿佛比从前更为寂寞和孤单。

工作也变得不专心，心思总把我带到更好玩的地方，无边无际的流浪，然后突然好想做某件事。

没有搞懂的心情，没有清晰的自己。

才工作不到半年，对就业人生已感乏味。既然拥有回不去的从前，那只剩下还到不了的明天。

我想再度做我的大学梦。MBA？ 

P/s: 2013， 我希望我自己，身边所有的人更快乐，更幸福，更坚强！Aza Aza Fighting !!

劈腿

此时此刻，很想分享，单纯的。不想卖弄文字。

有些回忆是无法忘记的。一辈子。

那天和朋友谈起劈腿，无法想象自己竟然可以侃侃而谈。

曾经我多么不屑和身边的人说起过往，毕竟那是自己的失败。

心里一丝涟漪都没有，明白放下原来不需要努力。

身边的好友纷纷失恋了，怎么了，失恋季节吗？

刻意去忘掉一段感情，告诉你，是不work的。

既然这段感情和他真真实实的存在过，就让他一直存在你的记忆里。哪怕是心的最深处。

回忆骗不了人。好的，坏的都是回忆。起码它们让你成长。

时间，或许不会让我们忘了，却能治疗伤痛。

我不是张小娴，我不会爱情理论，我只会follow my heart。

P/s: 只谈心不贪心。

淡淡哀伤。

心情闷闷的。也不晓得是怎么一回事。反正，就像嘴巴再也不能咧开哈哈大笑了。
虽然真的明白，不该再奢望什么。

当各自的路程展开，我们当初的承诺，约定，都变得不堪一击。
蒲公英各自乘风而去，
什么时候会再相聚，
还是，在另一处扎根，也就意味这一边的消声灭迹。


P/s: 值得开心和骄傲的是，实现了小小的梦想和承诺- 有能力带父母和家人去旅行。离乡背井， 不都是为了给家人和自己更好的生活吗？虽然不是很远，香港，可是掏腰包请家人去旅游却足以让我开心一整天！

往事只能回味。

你有一段刻骨铭心的爱情，我曾有一段漂亮炫彩夺目的友情。

借题发挥

最近，心情他妈的糟透了！
开始质疑自己的能力，EQ去了哪里，读书和工作根本就是两码事。
凡事都没有一步登天，何况是成功。
急性子总把自己逼到墙角去，崩溃也是预料中的事。

有时人到了自己原本设想的目的地，
却在目的地迷茫了。
这会不会只是我懦弱的想法呢？
亲爱的，我真的很需要一个拥抱和慰藉。

我是这宇宙中渺小的渺小，算了，有谁知道。


告诉自己工作本来就是为了更好的生活，不要再本末倒置！



P/s: 无忧无虑的一份工，我还在为什么而牢骚？
       点播苏打绿----无眠送给自己。

这里仿佛是一个被遗弃的角落。它，是寂寞的。

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。 亲爱的家人朋友们，我又想念你们了。只能寂寞的在这里想念。

最近，狂追城中最嚣的歌唱节目—中国好声音。是真的很激奋人心。传达的不只是参赛者的美妙歌声，还有那份对梦想的执著和坚持！笑着，哭了。
实现梦想，不限于年龄。只要，一直那么热血和保持那颗炽烈的心。
不曾忘了小时候的梦想，梦醒时分，是因为和现实成了朋友，它告诉我现实和梦是敌人。
可是心里的渴望，从来就没有被浇熄过。告诉自己，倘诺还有以后，我一定要实现，无论那时我是不是掉完牙的婆婆。

有时候，很欣赏这样的自己。说走就走，要做就做，这样随心所欲的我。
不限于束缚，一颗自由的心。当然，也必须付出代价。

一步步往梦想的路程，我总相信现在的艰辛。往后回味自己的年轻，才会更有味道。
而我希望，到时候的感觉，是生命没有白流。


P/s: 谢谢屋主递给我热腾腾，还冒着烟的靓汤。我知道我真的很幸福。

一个人的生活。

终于。挥别了甜蜜的青葱岁月。

在新国把自己给安顿了下来，也找到一份自己蛮满意的工作。
感觉再加多把力，梦想随手可得。
但是，我怎么高兴不起来？
还有重重未过的崎岖道路，还有满腹满怀的乡愁。
虽然曾经离开，但那毕竟无法成为一种练习。
把自己练得离家越来越遥远。
可是，我心里却又是那么的不舍！
每天都不断的练习，或许已经在经历着。
依然害怕每一个时候的来临，还有无法承受的崩溃！
进一步的实现，也是另一步的毁灭吗？


一个人在外地生活，不简单。当然不想去后悔自己做的每一个选择。
永远都不要羡慕别人的生活，我坚信，让自己强大就是最大的幸运！

给自己的话。

倒数着，人生的另一个里程碑。滋味，复杂。

太多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，可是必须去面对，这就是人生。我只是站在原地，慢慢承受着，学着不诉哀伤，是的，隐忍，我会努力，我会回归最初的淡漠，再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好。当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑。

无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后会。过去的你不会让现在的你满意，现在的你也不会让未来的你满意。当初有胆量去选，同样该有勇气把后果承受。
所谓一个人的长大，也便是敢于惨烈的面对自己。在选择前，有一张真诚坚定的脸；在选择后，有一颗不抛弃不放弃的心。


P/s: 很想尝试，至少看得见自己内心深处实实在在的渴望！

人生，下一站

虽然对下一站很有期待，始终止于第一步。
即将踏入社会，我是一只翅膀还没长好的菜鸟呢！
发掘自己越来越不擅于言语，更不擅于处理自己的情绪。
眼泪，变得很廉价。

不是第一次面试工作。不过是第一次面试人生中属于自己的第一份全职。
就理所当然地，我选了银行这一个行业。专业，福利好，最重要薪水高！
我选人，人选我，这样的道理不停的在面试环节中循环。
既然选了，就要承担和扛下它的压力。
人生目标越来越清晰，我要父母快乐，他们的重担是时候卸下来了。
为钱打拚，一身铜臭味？是的，很确定，至少目前还是。
请不要笑我肤浅。

p/s: 别让现实吞噬了咱们最初的微笑和梦想！

惆怅。

二十三岁的日子里，我又浪费了十二分之一。
毕业，是一种沉重，并不是解脱。
记得还在读书的时候， 我们或多或少都会说着自己以后的路。
就这样，即使只是空想但大家还是想出了棵开花结果的树，果实是一份份，不真实却充满了抱负。

曾经口口声声说好要念硕士的心志变得渺小，要走的路也还不见头绪。
我没有藐视我自己，但也不敢高估自己的能力。

现在只想知道自己到底要做些什么。
要么，找到一份工作。
要么，从这个世界出走。

中午12点，烈日当空。开灯
书桌从一开始就置放在窗口边，依然感受不到阳光。
抱歉，我感觉浪费着与不环保，但是没办法，我身处昏暗。

这世界会那么混乱，因为每个人因着不同的信念而活着？
但至少，他们还知道自己坚持着什么，这里先不论对错。
或许，在许多方面，我依然漂浮，没有坚定的信念。
我宁可自己有明确的方向，在事情发生以后可以毫无怀疑赞扬自己，抑或责问自己。

感觉自己变了，
但我害怕别人说我变了。
因为，在那个字的背后，找不到方向，是消极还是积极？
变了，所以是好事嘛？
总是需要别人来证明自己的步伐，累人累己。



p/s: 失望就是本来必承受的结局。那只是一场无谓的情感波动，在生命中激不起永恒。

表白

我想说，我喜欢你。真的很喜欢。

玛雅人的末日预言最终会演变成事实吗？

前几天的地震好像在传达世界末日或许真的快到了。

我深惧自己这样就死去。

深怕这份感情永远被埋没，或许你根本都不想懂？

这份悸动，让我明白喜欢一个人很需要勇气，非常需要。

就像on call36 的鱼仔一样，我是一个不需要花太多时间和心思的女生，我很简单，直来直往。距离和时间不是问题，那是看自己如何分配。我很独立，不需要你为我操心。

不晓得暗恋的人是否都会如此。

这些日子，折腾了一番。

王诗萍，别再这样下去了，好吗？

我似乎又不知自己怎么了，记录的都不过是那随时随风的想法和心情。

p/s: 那是一段很美丽的邂逅，夏日乐悠悠。

M

鬼表情。纯粹炫耀我也有。女人，爱慕虚荣。没人爱，所以要更爱自己！

外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。

在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。

莫文蔚的歌，我迷，无法自拔的那一种。

很多事情的发生，无论你喜欢与否都要接受，然后学着明白它的意义。

P/s: 突然之间，想念你，很想很想。乱乱的想一通后，明天我就没事了。

旅行

一年，

都说了，岁月无情。

改变了大家。

带着不一样的心境，踏上旅途。

没有快乐，也没有不快乐。

出口

二十一的时候，还可以不顾一切，做一切自认为对的事情。

或许，是我懦弱。还是我还找不到一个可以陪自己奋不顾身的人。

二十二的时候，也只能告诉自己，选择一条路，过后也就再也不去思考，对错爱恨。

二十三的时候，自己明白，任性是一种愚蠢的行为。我要对自己人生负责任。

二十一，二十二和二十三，其实也就不过是一个数字的差距问题。

而我，感觉跨过了一条很宽阔的河。

我依然没有习惯每一样天气，身边的每一个人，每一种声音。

当然，活着，也就是不可能只为了一件事而呼吸。

怎么可能什么都不管，一天二十四小时心里面只有他们。

窗外的风景持续变化，难道我们还能一生注定单纯经营一件事情？

那么我还在为了什么苦恼无奈呢？

不属于我的既然无法让我快乐。

还是换一个角度继续前进吧！

ps: 真希望时间可以冲淡这一切！

笑话。

接连被好友在面子书攻击，就好像是我的错。

开始讨厌自己刚烈的性格。

很幼稚的以为，说出来人家就会明白。

其实，从一开始就没有善意和时间去了解你的人，打开自己的心太危险了.

有一囊感觉在心里充塞着挥之不去。

味道浓郁而我不知道是什么样儿的感情。

只是，闷在心里作呕不是愉快的事情。乱糟糟一团傻傻分不清楚。

我迟钝我缓慢我。。。。。。当热情、友情、梦想、盼望等纠结在一起，在十字路口等红灯转绿，我怀疑前进是否是对的事情。

明白每一条路并不是都会好走。

所以有时閉起眼睛横冲直撞，我是抱着一大股的热情到终点去，干嘛理会身旁的风景是不是都合乎心意。

其他的，到时再说吧。