Dal Geek alla dea

2012-01-19T04:53:00.004+08:00

也不懂为什么，心里毛毛的，有些不知所措。

距离曼谷的旅程只有一个月，似乎过得有些很慢。

有些事，就是没办法去原谅，去体谅。

原来豆腐工程也会出现在一段友情里。

真心对待未必换来诚心坦然地朋友。

就算是再要好很多年的朋友。年份，从来就不是来表达友谊的可贵性。

多么想，一切压抑的，难过的，想不透的，不想面对的，通通哭一场后，第二天醒来和往常一样那么清楚的明白，都还在。

只是，有些事情，并不是想说就能说出口。

p/s:恋爱不是大过天~ 那么，我又何必为了那愚蠢的友情而执著？

亲情的可贵，却总是让人轻易忽视了它的存在。

大爱>3 不是衣服，是我妹。

亲爱的，末日快乐！

2012-01-14T20:51:00.006+08:00

亲爱的，新年快乐~
永远也不会说厌，就算说了百遍千遍。
新的一年新气象，接下来真的是会有新气象吗？
玛雅人的末日预言是否就快到来？
我们的世界还会变漂亮吗？

醒过来后又是一天。
过了一年，年级越大反而觉得像是又一次侥幸从生死的游戏获胜。
不要笑我悲哀。
如果你还可以做一些梦，那现在就去吧~
至少是个难得的夜晚，可以不需要理由狂欢。

p/s:每天就是抱着明天就是末日的心情去准备我自己。

现实人生

2011-12-21T12:05:00.004+08:00

我很害怕荒废自己那寥寥无几的文字,所以我决定回来了.=)

有人说，我人变懒了。我想是吧。我不懂这是不是必经的路程。
倍感压力而不能爆发，行走自如，节奏缓慢。
会很彷徨、会很无助、会什么事情都不想做。
人生到底有多少个这样的站口？我现在要度过，我明白我没有smart tag 也没有touch and go。我也没有从以前带回来什么比别人强的资产。没关系，现有的一点点就走下去。就算以后在别人后面只要没有停歇脚步就不算输。对吧？

现实宣战！我的青春远去了啊。

我要我的慵懒！我要我的放肆！

p/s:我看見一張張醜陋的嘴臉在眼前漸漸浮現

究竟現實的醜陋與人性的醜陋哪個更醜？

其實我只想繼續靜靜地躲在觀景窗后做個旁觀者,

不動聲色.

给自己的话

2011-12-14T20:13:00.004+08:00

我经常都这么想，希望能够过着平凡平静的生活，身边的家人好友个个身体安康快乐。

当然，想归想。

网络爆发时代，面子书上流动着他她的生活照片，那一张张自己未到过的风景，那张宣扬着青春的脸蛋，依然不断提醒着自己的年轻，这逐渐漏掉的生命，似乎不该这么平静而显得浪费！

与其躲在安静的角落，羡慕他人的生活，为何不愿踏出脚步闯入那冒险的世界？
可是我的冒险家精神就是不够强大，于是就变成了今日酣睡的一只猫咪。

ps: 亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。(:

缄默

2011-11-22T14:40:00.004+08:00

心中最脆弱的，不愿谈，怕被践踏。

最伤痛的，不忍谈，怕被廉价化。

对于没时间，没善意去理解你的人，你会愿意把心打开吗？那太危险了。

对人诉说，而不能获得理解与体谅，不如把这些锁在抽屉里，选择沉默。

P/s: 人是不是到了一个指定年龄。心灵也会产生变化？

I feel Good!

2011-10-11T16:43:00.004+08:00

嗨，好久不见！

又是新的一个月了，原来把这里遗忘也有整整一个月了。

头发给剪短了，大家都说适合我，干净利落。很多人都喜欢问为什么想剪到这样短，告诉你，绝对是一股冲动，一种feel！我是一个很follow feel 的女生！当下feel 来了，就对了。可是为什么，觉得自己越来越像泰国人了。

距离上一次旅行已经是3个月前的事了，难免会开始慢慢地把旅途中所遇见的人和所发生的事给遗忘了。

上个星期，和大学死党在没有任何计划之下就背着旅包往邻国去。

虽然不是第一次出国了，而且只是邻国，还是像小孩一样，难掩兴奋的心情。

或许是第一次和大学死党一起旅行。才发现，自己的伸缩性蛮强。怎样的人就怎样的我。

虽然照片没拍多少，可是翻看着它们的当儿还是足以让我不禁想念当我们同在一起的时光。

我很珍惜这段上天恩赐给我的友情，它或许没有黑与白10年般的浓郁和香醇，可是它就是值得我去珍惜和保护。

不懂自己的长相为何总是让他人误以为我的年龄比实际的小好几年。

不过，我并不介意。我仍然自私的希望自己是个长不大的孩子，让人呵护。=)

不能否认的是，大大小小的节目接踵而来，日子河流般流淌而过。

实际上，长大之后我终究开始迈向老去。

p/s: 这次旅行回来，预料到自己将会死在明年的曼谷之旅T.T

生活

2011-09-03T05:18:00.003+08:00

现实总在不知觉中形成，回过神的时候，才发现自己已深入其中。

3个月的假期就这样溜走了，每天都睡到自然醒。可是日子没有过得很安逸。

他人问起，也理所当然答得很顺口。没有什么难度，因为不能被接受的，已经自然而然贴成了身上的一块肉。

既来之，则安之吧！

努力做好22岁女孩该做的本分，读好书，赚钱养活身上的shop虫，享受剩余还没踏进社会的日子。盼望自己能把一切做得更好！

有时候我真的很感恩，在生活上常常遇到很多不如意的事情，可是身边总是围绕着一些关心我的人。愿意去关爱我这么一个平凡却多愁善感的人。

我想在这方面上天确实是对我不薄了=)

前几天，太阳公公take off days。让我把差点给遗忘的癖好挖出来了。

我从小就喜欢下雨天，只因喜欢看那雨滴落在地上时，溅起的朵朵水花，然后最爱看的是人们落荒而逃的囧样=P

或许从小到现在喜欢雨天，是因为我坚信雨过就会天晴吧!

p/s:问了自己一个很久的问题，人为什么一旦长大后就必须拥有所谓的大人样子呢？

Letting Go. So what?

2011-08-19T11:12:00.006+08:00

一般人与很久没有见面的朋友，或是很久没有聊上天的朋友，无论在什么occasion，劈头第一句总会问「过得好吗?」「how are you?」

问的人纯粹想要关心，找话题和自己聊。答的人，却不知所措，总觉得给什么答案都不是。

隔了一些时间才上来更新部落，除了懒，认识我的朋友也应该知道我发生了一些事情。

相信知道的朋友，心里也想问，诗萍过得还好吗？

坦白说，我不知道该怎么回答这问题，因为我根本不知道该怎样界定好还是不好。

只知道日子就是淡淡的过，而生活中总会有不如意的事发生。

如今的我，不再为完结而流泪，只是可惜你不会再是伴我一生的人。

我明白人生中每一个成长的经历都包含了许多的转变，这些转变是无可避免的。

所以，这一次，我学习放下每一个负面的情绪，没再必要杀死我良好优质的细胞。

纠纠缠缠5年的感情，也许这一刻我仍然挂念你，也许仍然想起你曾经的背叛。

没有哭，不伤心，不难过。最重要的是我不再懊悔，责怪自己和你。

原来你犯的错，扯平了当初我的过错。你给了我解脱，应该说谢谢你。

朋友们都劝我不要再联络你，但我还是一意孤行，当你是朋友。理由很简单，我不想生命中的过客又多一个。=)

不过如果大家还想问，诗萍，你过得好吗？

我想我会回答，我过得很好，因为我热爱生活，也爱生活中所有关心及爱护我的人。:)

S.a.J.a

2011-08-10T04:42:00.004+08:00

原来我们的快乐，笑过了，并不是永恒。

就算曾经悲伤过，因为忘记了，也就不再是什么。

生命轻如薄纸，永远无法承受重量。

尤其，我和你们一起走过的。

想写什么，可是总会冒出不美好的东西。

不喜欢这样，生活仿佛很糟糕。不断remind自己，「事情总会过去」这一句话。

多久没有真正的开怀大笑了？有点不知所措。

最近失眠症越来越严重，乐观原来是一个躯壳。

我已经跳不出来。

我不想写些什么让人感到不舒服的。可是想到的，说出来的，就是这样了。

小时候，我应该不是如此的。或许，长大了，想得东西自然而然更多了，而且想法固执。

放得开的，顺其自然没有问题。

沉重的，也就只好搁着了。

p/s: 我没有不快乐，Life is great! Life is full of beauty! 只来偶尔的蓝色忧郁。:)

爱情

2011-07-25T19:33:00.006+08:00

没有浓郁的咖啡在手(不过我向来就没有喝咖啡的习惯xD)，把自己反锁在再熟悉不过的房间，开着适度的冷气，我以为我身在咖啡馆。伸一伸懒腰，长时间维持同一个姿势而僵硬的酸痛令我忍不住发出了呻吟。

很久没上来了吧，今天就来个长篇大论。

今天我想说，爱情。

好友L是个专情人，能身为他的情人应该都很幸福，他是百分百萧亚轩唱的爱得太真容易让自己牺牲的人，总为爱奋不顾身。获悉他的决定难免会感慨在爱情里大家都是傻瓜，祝福4年后的他会是幸福的。

好友C现在很幸福，没有人能想象过她曾经有过破碎，不被祝福的恋情。她一步一步熬过来，告诉我们她的坚持和选择是正确的。在她身上，我学会在爱里需要的是勇气，来面对所有的流言蜚语。

好友J是典型的的重色轻友，可是她赢尽了他情人的爱。她是备受看好的一对，恋爱6年多依然恩爱如昔。没有了友情，她还有爱情。说不羡慕是骗人的。

好友E开始了他的初恋，一个对爱懵懵懂懂的小男生，想尽办法就是为了博女友一笑。满口说的都是不在乎，转过身紧张个半死，他总让我看到曾经的"他"。或许这就是初恋的甜美。

好友的爱情故事启发了我很多观点。

学会爱，这门学问需要一辈子的努力，不是一朝一夕的事。

喜欢朋友在面子书写的爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。

感情成了一种可遇而不可求的需求，每个人都想要，却没有几个人能拍着胸脯说我的感情没有问题。无数人在谈笑风云的背后都有心酸的感情伤痕，就像蛰伏在伤口的细盐时不时让你吱吱的疼!

我向往浪漫，可是现实生活中的爱情，既不会有日韩剧的浪漫情节，也不会有「请你给我幸福」或是「我一定会给你幸福」之类的经典对白。

在爱情这堂课程上，我们都是初学者，我们不能确定是不是真的明白这其中的含义，只能在一次次摸索中让自己不至于输得一无所有。

曾经我也以为爱是那样简单，只要在两个人的世界里两个人相爱就已经足够，但当我拥有的时候才发现爱情远远超出了自己的想象。我对它知道得太少，也了解得太少了。

虽然到现在我还未学懂爱，但我学懂了有些东西失去之后才知道珍贵，却已经是无可挽回。

唯一记住的就是Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start today and make a new ending.=)

P/s:忍不住笑了起来，因为发觉自己很老土，讲了这么多无谓的东西:D

This is Life

2011-07-12T00:05:00.006+08:00

在梦想，平凡中的不平凡。

本身不会发光，借由别人的光使自己发光发热。

最近感觉郁闷，莫名不安的情绪一直爬上心头捣乱。

很多话要说，却找不到适合的人，对的感觉。只想把它变成文字，在深夜里。

如果连文字也说不出我的不快乐，我在等，酝酿一座火山，等它爆发。

辞了工作，那瞬间，我才惊觉原来所谓的合约，区区一张白纸黑字，竟如此让人畏惧。

做出了这样的选择，我知道这不是洒脱，是自私。

一直告诉自己明明是小事一桩，可我反而还是选择了像小狗般离开了大家。

也发现，在自己最脆弱的那一刻，期待的人和话语并没有出现。

我盼望我看得见心中的那道彩虹。=)

p/s:在家已经四天，没有工作的日子，吃饱，睡午觉，逛街花钱购物都觉得是一种罪！阿尼头佛。

盲目的崇尚名牌，丢了钱，没了个性。依然，我还是老样子。想戒掉，却怎么也戒不了。

夏天。

2011-06-27T16:47:00.004+08:00

没什么。只是黑了回来。

我记得，那天海水是咸，泪水也是咸。

我听见海在唱歌，海水的咸让我找到安慰。

我忘了出走的目的。

10年，一眼瞬间，不过如此。

Update.

2011-06-11T14:07:00.006+08:00

感觉上把这里搁置了许久。

都怪近来的日子是多麼的忙碌,

连忙里偷闲的时间也没有 :(

我需要take a break这玩意儿，

索性把所有工作的烦恼压力通通都抛下！

一份暑假工，不容易打。

心情依旧受到工作上压力的影响，

所以到现在还是时好时坏，有时笑的时候可以笑得灿烂，不笑时可以很吓人。

第一份工让我觉得原来我是吃不了苦，

做不到一个星期，我就辞职了3次。

结论是，服务业不容易做。

p/s: 我在queensbay mall kim Gary打工。有事没事别来排队吃东西，又不是很好吃，不懂为什么顾客还是多到要排队。perhaps 19号是我最后一天上班。

倒数一个星期。:)

我想我会恋上巴厘岛。

满足。

2011-05-23T03:26:00.003+08:00

有时候，我不禁会在想，妈妈常说的天公疼傻人是真的。

有些人明明就很努力，积极去争取他们想要的东西，往往未必如他们所愿。

到头来，有些人从来都不在乎，不去care，却轻轻松松得到别人志在必得的东西。

一切一切都是冥冥中早已注定的？抑或全部都在我们的掌控之内？

命，不由人。

我相信天公依然会眷顾这位幸运的女孩=)

update一下我的近况，

最近有一点点的敏感鼻，小小感冒，小小的失眠。

想剪掉毛躁的头发。

可能，利落的短发才适合我傻大姐率直的性格。:D

此刻的我听着室友酷我里头的歌曲。

习惯性的循环播放，

虽然听到的来来去去都只是几首熟悉的旋律。

好听的歌从来就并不需要太多。

一首，就算是仅仅那么一首歌，已经足以满足我。

一个愿意对我好的人，

一个能够交心的知己，

一个会记得自己曾经所说过的话的人，

一本喜欢阅读的书籍，

一部值得观赏的电影，

一句具鼓励性的言语，

一封嘘寒问暖的短讯，

一间坐得舒服的餐厅，

甚至只是一个我喜欢的天气，

原来都可以让我觉得很满足!

p/s:现阶段的我对于眼前所拥有的一切感到满足,

但是也因为那样所以我更加害怕失去.

BaLik KamPung!

2011-05-18T15:28:00.007+08:00

泰妹阔别22年终于踏上自己的国土！~\(≧▽≦)/~啦啦啦

在大学2年，那晚是我第一次踏上泰国边界享用2215泰铢的泰国菜。

Water View

地如其名，餐馆很道地的泰国风味，伫立在湖上，用小快艇送菜。听着不知名的泰国歌，和沟通不到的waiters，就联想到所谓的异国风情，不如和异地人来个热辣辣的kiss，怎么样？

吃了这一餐，好想来个背包旅行，走遍泰，缅和柬，感受真正的东南风味。

有没有看过这样可爱的泰妹？萨瓦蒂卡=)

嘿，我不是真版泰妹，只是皮肤黝黑让有心人帮我冠上这样漂亮的名字。:D

妈妈说，泰国人长得真美，这是一个称赞。母哈哈哈哈哈！

一个人的快乐在于你怎么想=)

转身，笑一下。

2011-05-14T17:13:00.003+08:00

暮然回首，那人却不在灯火阑珊处

浑浑噩噩几天。

脑细胞受损，是即食面惹的祸。

考完了3科，只觉得很空。

明明很努力，或许没有很，还是一样难过=(

不快乐，不开心，是不是我们缺少了什么？

我还是喜欢在文字和思维的空间里，继续摸索。

人家说，活的糊涂的人，容易幸福；活的清醒的人，容易烦恼。

是不是因为，清醒的人看得太真切，较真，生活中便烦恼遍地。

而糊涂的人，计较得少，就算活得简单粗糙，也可以觅得了人生的大滋味？

但愿我是前者，至少快乐是很简单。

我没有完美比例的牙齿，也因此自卑过。

没有什么大不了，我依旧喜欢笑，依旧喜欢展露那一颗颗小小只的牙齿。=)

因为我知道要做一个快乐的女生，一定要先快乐。:D

笑容不一定能使世界绽放，却可以放松紧绷的自己，开心，笑；悲伤，哭。

我学不会隐瞒自己的情绪，没有很高的EQ，but who care?

起码我知道笑过，泪过，一切都会归零。生活，不过如此。

天亮了！

2011-05-05T21:12:00.000+08:00

天亮了！天亮了！地球又转一圈了。世界活生生的存在着，还活着，没想到我还活着！~\(≧▽≦)/
天亮了！天亮了！地球又转一圈了。既然我还幸运的活着，当然要全力以赴去快乐！\(^o^)/
天亮了！天亮了！世界还是好好的，什么痛都是很渺小的，看太阳又不是升起来了！

死党专属的激励歌，而我也因他的影响疯狂的爱上了它。SHE《天亮了》
每天早晨打开小灰管他的，大声嘶唱，释放心中昨晚的不快，今天又是全新的我。=)

近来，
发觉脚步开始有了想停但却停不下来的迹象，感觉自己脚踏着的正是条单行道。
就是不管有多累，也只得继续往前，再往前。
然而我宁可把脚步放缓，
也不愿让自己停留在原地。
累了，这首歌，是我的心灵鸡汤。

我，一步一步往前。
在前进的同时，
记得别把路途风景给忘记。
至少，
我都那样提醒我自己。

*纯粹照片分享 C:

醒了。

2011-04-28T18:15:00.000+08:00

活在当下，谁真正的懂得？
我们总会在往事的回忆和对未来的憧憬中流失现在。
霎时之间陷入两难的我，早就迷失了自己的方向。
心里再多的不甘，现实我始终要面对。
因为人生旅途只有单程车票。

或许我才是幸福的那一个=)
会爱的人，才会有灵魂。
我不缺爱，可是没人会嫌爱多就像没人会嫌钱多。
所以我才在面子书大声征求我要男朋友！

巧克力幸福。

2011-04-16T10:51:00.006+08:00

天气很晴朗，

拿起相机去拍照最好了。

悠闲的下午，

一个人脑袋很空洞，

啃下几本书脑细胞又复活了。

最近迷上了不是路已走到尽头，而是该转弯了。

得空没事做，

排队买票看电影最爽了！

胃口有点大，

索性痛痛去享受一顿好的。

口有一点干，

抓个路人来个法式湿吻算了=)

p/s:在我还没想到有什么其它事情想做之前，休闲的一天就已经过完了。

我把它命名为粉红俏佳人

吃下去，谁还理得了卡路里有多少。

巧克力，我爱她的苦涩与甜美，是浪漫，青春，愉悦的象征。

«一块巧克力的幸福»，让你可以品尝到如巧克力般柔和而浓郁的味道。

空虚心烦时翻翻两下，心里得到满满的是幸福。

女孩，要为自己充电，让灵魂重生。=)

Laugh.Tough

2011-04-11T18:50:00.005+08:00

可能是因为人逐渐长大了，欢颜变得少了，

所以就连心中的那颗圣诞树也随着枯萎凋落了。

也许你从不知道.
自从习惯了你的存在后,
我是多么害怕你又会突然消失在眼前。

吸入了一口长达3 秒的氧气,
呼出了一口长达7秒的怨气。
或许, 给我一杯茶的时间,
让我静一静
我很快就可以再振作起来。

偶尔

我会独自在街上漫步。

偶尔

我也会独自坐在公园发呆。

尽管身边出现的都是一对对且摆出情侣的姿态,

可是我还是觉得

一个人也挺好的
至少我可以想走就走

或是随时选择转身然后再潇洒地离开=)

纯粹。

2011-04-05T14:32:00.006+08:00

有一种漂亮，总有人鼓掌，总有人欣赏。^^

最近的生活真的是很健康，甚至健康得自己也觉得有点难以自信。

培养每天12点一定要上床休息，不睡午觉，下午就来个气质美女作息，泡花茶泡戏剧或是泡书，少上网，不上BB霜，少吃辣，吃维他命，拼了命在保养自己的皮肤。朋友叫我不要学林志玲。

理他抄袭还是模仿，我就是很喜欢这样的宠爱自己。=)

虽然每天好像都是接触着同样的东西，做着大同小异的事情。

起身上课回来看书喝花茶傍晚跑步运动晚上泡肥皂剧，

然而，我依然还是很享受这样写意的日子。

纯粹喜欢这样的午后，可以属于一个人的空间。

重复地听着周杰伦的歌声，有时会来个梁静茹。

摒除掉任何的杂念，多余的欲望，望着镜中的自己，会心一笑。

有句话说得真的很对，只要自己感兴趣的事情，就算重复地做了一千遍一万遍也无所谓=)

p/s:我很想很想很想看杰伦的演唱会呐～～

Generous I'm =')

2011-03-31T16:34:00.006+08:00

嗯。刚才从报章上读到一篇有关容量与气度的文章。

作者并没有特别采用优美的句子，做多余的修饰，却显得那篇文章很真，一针见血。

我喜欢真实的感觉，至少它可以让我清醒，片刻也罢。

总要在经历过一些伤痛之后，我们才会知道自己的宽容度有多大，气量有多深。

在感情世界里，女人永远认为自己一定是小器的那一方。

曾今我也是，根本不可能大方，自己的男人，更不可能与别人分享。

那夜，犹如电影情节般发生在我身上，那一刻的自己有多么难堪。

朋友们都叫我该醒来了，可以不要再执着下去吗。

可是，为什么在遭受到这样的伤害程度之后，我还能选择原谅？

忍着痛原谅，狠狠地咽下这口气，并期许事过境迁，雨过天晴。

没为什么，心里很清楚的知道不想失去他。

就算我们只是朋友关系。

或许如张小娴说的我们的爱情败给了岁月的无情。

我们从来都不知道自己的宽容量有多大，直到必须放下身段，原谅一个一直伤害自己的人，才惊讶地发现，原来我也有一颗菩萨心。=)

ps: 莫名其妙，我很想要Baskin Robin！chocolate flavor please!

无法压抑的痛。

2011-03-23T13:01:00.003+08:00

心，痛得无法呼吸的时候，

我会有很想要用针扎自己的冲动。

希望除了心以外的部位帮忙承受那种痛。

那么，

我就不会只感觉心在痛了。

生气可以伪装，真情可以伪装，伤心可以伪装，疼痛可以伪装，微笑可以伪装，难过可以伪装，当心痛装不起来的时候，人几乎走在崩溃的边缘，痛到忘了如何呼吸。

亲爱的，我已经不只是心痛了。

虽然已经一个星期了，我也学着放下，真的希望自己可以狠一点，不要再大方，让你们知道我真的很痛，也很失望。

简单是一种快乐。我要的只是很简单，怎么你们也吝啬给我。

悠闲。

2011-03-17T15:48:00.008+08:00

这阵子确实是忙碌了。

体力也早已透支了。

已经有好一段时间都没休息好。

虽然我知道那样会令身体死去很多好的细胞，可是也可以死掉很多坏细胞=)

反正生活原本就没有很规律。

唯有在尝过了忙碌的滋味后，

才会发觉原来发呆，放空的时候也可以是生活中的一种享受。

一杯紫罗兰花茶，周杰伦的歌曲循环播放，一个人的空间，really what the heaven! =)

升学讲座会告一段落了。

练习时的严厉苛责并没有让我和伙伴放弃曾经做的决定。

那是一个很棒的经验。

被一群努力在找寻自己梦想的孩子们感动，他们让我更确定自己对社会有了一些贡献。

筑梦的孩字子们

不明白还可以在咨询柜台获取更详细的资料。

升学的路上有我小苹果姐姐一路相伴=)一起勇敢追逐自己的梦

我们是全国大学升学辅导组的哥哥姐姐

=)

2011-03-14T15:44:00.009+08:00

有些事情，

一旦学会了，就是一辈子。

就像游泳，踏脚车，打羽球……

想忘却怎么也忘不了。

同样的，有些记忆，一旦刻在脑海里，

就算想擦也擦不掉。

尽管储藏记忆的仓库早已被塞满，我也不愿将这些回忆出租给谁。

只因这些回忆，早已是我的长期租客。=)

我选择伤痕累累，也不想故事从此画上句点。

我宁愿做个聆听者，听他细诉他与她的故事，带着微笑祝福。

我只是用了另一个方式来延续我们之间的故事。

我们是很好的朋友=)

一切变得清晰，不再模糊了。=)

I Believe Dream

2011-03-09T12:14:00.010+08:00

这几天，忙着筹备有关升学的讲座会。

身为主讲人背负着很大的使命，当然还有压力。庆幸的是我一直为对的事情而坚持。

也谢谢北升的老手大手们给我这些机会。

曾经我说过，在北升我找到了属于自己的梦想。

辅助别人升学就好像教育，帮助国家育人，塑造更多未来的主人翁。

没有人可以否定自己的价值，更不可以认为自己没有用。

每个人的心中都有一个梦想，无论你是智商180或是70的低能儿。

它需要经过风风雨雨，慢慢地一步一步去实现。

有时候却不得向现实低头，早已把梦想埋在心里深处甚至遗忘了。

对于梦想的执着追求，也许正是现在人所欠缺的。

也许每个人的梦想听起来都是多么的荒谬不堪并且遥不可及，

可是我依然希望自己能够一直坚持着相信着，那埋藏在心底里的梦想终会有被达成的一天。

只因为梦想它啊，

本来就是这么靠近，

却也那么遥远。

Take A Break

2011-03-07T20:42:00.005+08:00

忘了究竟是怎么开始，从哪一月哪一日

我只知道每当心情感到沉重感到难过的时候，

唯一能让自己依靠的就只剩那手指头都在键盘飞舞的快感。

然而也唯有那样，我才可以不必伪装，也不必对着任何人强颜欢笑，

纯粹就只是坦诚的做回真实的自己。

上课~开会~功课~练习~开会~assignment~考试接踵而来，完全符合身为一个大学生的生涯。

忙碌的生活，往往让人透不过气来之余，也为沉闷的生活带出美丽的色彩。

看来我的生活正需要这种所谓的忙碌来为我调味。

我爱上了它。

此刻的我，只想闭上双眼深呼吸，

寻求一份繁华中的宁静，

一份，心灵上难得的宁静。

p/s:有时我会突然很想见一个人，可是当睡醒之后可能又会觉得不是那么想见了。

不知为何，我总是会有很多很多像这样一瞬间的意念。

随心所欲

2011-02-20T11:19:00.002+08:00

久久上来一次，开始觉得这里很陌生。

原来写部落格，就好像在众人面前把自己的心剖开，赤裸裸般，像个没穿衣服的小孩让大家看个清楚。

我也是有自己不能说的秘密，可我还是不停地写下去，因为我知道停不下来不是我的那双手，而是我们的故事和记忆。

不要问我过得好不好，因为太多的事情都不在自己的掌控之内。

有多么的希望自己能改掉把任何事情都看得太重的小毛病，搞到自己很累也很痛，可是人家或许从来就不在乎。有朋友对我说，这也是一个优点啊，他说我是义气女。哈哈哈。谢了。

人生是一门无止境的学问。

要怎么学会放手，放下学会如何take it easy

说实在的，我一直学不会，我很笨。

起码，我是一个很幸运的小女孩，

上天对我的眷顾，是不容许质疑的。

不晓得人为什么每当自己在最脆弱的时候总回想起一个人。

脑袋也不想那么多，随手拿起手机打了一封我想你的简讯，迟疑了很久，才发了出去。

当然，得不到回应也好像是意料中的事。

反正我也不是不明白认真了就输了这道理，可是我心甘情愿。

至少很清楚知道自己所做的都是跟着心在走，所以也管不了那么多。

我超爱萧亚轩唱的那一句宁愿笨也不想要悔恨。

说了那么多，就是想说我喜欢这样随心所欲的自己就是了。

没有罗密欧的祝英台

2011-02-14T22:17:00.006+08:00

2011年的情人节，是我阔别了4年后的第一个单身情人节。一个与情人无关的日子。
不想守着太多的寂寞，独自怀念幸福的傻样子，和死党们过了一个沉闷却很满足的一天。
还要为别人送上祝福，越来越觉得自己傻得可爱。
一个人用忧伤的文字，书写自己落寞的心情，喧嚣自己的情感。

好朋友，还是需要保持一份距离。
或许是他对我的那一份好，让我不小心把心输给了他。
对于这份感情我也不确定，是不是只是一段时间的习惯而已，习惯了他对我的好。
还来不及确定这一份情感，他已和恋人一起分享巧克力的甜蜜，我还傻得帮他做了巧克力。

依然，我收到了属于自己的情人节礼物，虽然他不再是我的罗密欧。
谢谢你给我一个久违了的大拥抱。解脱了，擦干了眼泪，我笑着祝福你=)))

不会再稀罕什么情人，我只想做女状元。

2011-02-09T03:53:00.004+08:00

离开你我像一个逃兵
无处可去也无路可退
脆弱的泪总在提醒自己
失败的滋味让自己好累

分手原来是那么简单
一句话将所有都改变
我的明天该怎么来安排
我是不是应该把心藏起来

过去的一点一滴
你也许早已忘记
可是每次我想起了你 还是哭了
爱要有你才完美
我却无力再挽回
长长的夜独自去面对
我不想听见你爱上了谁

爱只剩下一团灰
曾经燃烧得很美
今生今世有过这一回
我不会再让自己心碎



疯狂地爱上了这首歌。
放下了，不代表能忘记。
女人，是犯贱的动物。
说分手，却放不开。
为什么总要说再见之后，
才发现爱有多浓。
不明白为什么要折磨自己，
或许，犯贱。

追求者我又不屑，
单身多好。
回忆是折磨人的东西，感觉也骗不了人。
回忆里的他是多么的体贴温柔，而自己是多么的残忍不堪。
我想，这就是他说的报应。
放爱和他一条生路，他能比从前快乐不是我一直希望的吗？
爱情是模糊的。我很想爱他，可是一直做不到也做不好。
机会不会怜悯你，一去就不再回头。
我知道，我不值得你们可怜。=)

渔村风光

2011-02-06T18:20:00.007+08:00

儿时的玩意，长大后的奢侈

停泊的船只，载着的是渔夫们执着奋斗的精神。

不仅仅是渔村的某一个村落，而是与我们内心相通的一种情愫

我们是一起在渔村长大的野小孩，渔村的风水人情让我久久不能忘怀，我们曾今的童年，会永远永远湿润着我那颗烦躁的心。

新年快乐！

和往年一样。

回去渔村，回归大自然，回去那个最原始的自己，最原汁原味的那一个。

没有所谓名牌的包装，脸上完全找不到任何化学成分，头发也不打理。

咸涩的海风，滔天的巨浪，回荡着童年的歌声，听着海潮的拍打声，那是一段关于大海的故事。

我是一个道地的渔村女孩，出生在那，生长也在那。

所有童年的回忆，连着，也系着渔村。

长大了，新年的意义不再是拿红包过肥年。

回乡，看着来自各方的亲戚一起回到这个属于咱们的渔村。

心里，暖暖的，温温的，这一刻，似乎抵达了久违的家园。这才是大团圆。

那遥远的小渔村，淳朴而自然。

那里珍藏着童年的往事，珍藏着相知的情意。

New story with B&W

2011-01-31T02:36:00.004+08:00

不快乐吗？就，逃亡去另一个城市。
希望看得到另一方的曙光，微笑重现我的脸庞。
和死党聚在一起的时光总是那么轻易地从指缝中溜走，握不住，任它逝。
因为你们，丰富了我的日记=) 而我也很努力的记录生活中的点滴。
朋友们，即使台上的戏演完了。曲终了，人也散了。
然而在我们各自的人生里依然会有各种不同的故事持续地在一幕幕上演着。
要记住，
每一幕都值得我们去珍惜。

某个层面，我是快乐的。
某个时候，我把自己压抑得太紧了。
搞不懂的，原来是我自己。
或许，我笨得可以。
如果有那么一天，其实我还想问。

沙漠不单纯只有沙，
你眼中从没只有我的存在。
你的爱情来得太快，
终于明白，
你早做准备离开。

我想哭，想笑，想飞。

心灵上的满足，往往来自虚荣心。
不要说我cheap，可是我就是这样cheap。
请尊重每个人有自己的快乐的泉源，哈哈！
狂扫Zara，Uniqlo，forever21是我的这一趟的战利品。:-)
I'm gonna lose my control!我的控制能力简直就是零。说好这一次只是去散心陪朋友买，可是我还是败了最多衣服回来的那一个。
Debenhams is new love!

Gelato Fruity,Italian icecream.如果我说，无论口感，味道都好料过HZ，你相信吗？不过，请相信我的味蕾B-)
Finally,我们聚在一起了。
唯一一张全体照。
哈！我很开心，很简单。人生第一次进赌场赌博，在十分钟内赢了130马币，然后马上收手。有时，我的克制能力有时很强下。

新的一年，我发誓我们一定要活出更精彩的故事。^^

=)

2011-01-26T19:02:00.003+08:00

原来，我已经习惯扮演着自己不喜欢的角色。
身边的人，都喜欢称赞我是很特别，坚强的女生。
现在听起来，很讽刺。

蔚蓝的天空，微风轻吹的下午。
红色跑道上，女孩把手中的MP3扭开到最大声，她喜欢这样。
1，2，3！开跑了。
听着自己喜欢的歌曲，感受自己怦怦不停地心跳，呼吸属于这一片大地的清香，幸福很简单，因为活着就是一种幸福=)
最近，我爱上了跑步。

放开心扉，畅谈到天亮，我想我会永远记得那moment。谢谢“朋友”

2011-01-14T17:44:00.003+08:00

盘腿坐在沙发上，左手闷闷不乐的胡乱按着遥控器，右手拼了命把薯片一片接一片送进嘴里开怀大嚼。这种感觉，太棒了！我明天会虚胖2公斤然后长痘痘长死我。哈！那又怎样？

这个假期，发生了好多事啊。
我们无法摸透生命的无常，也没有力量挽回已发生的事实。
但至少，我们可以主宰自己的心境，快乐的活着，自信的活着，委屈的活着，悲伤的活着。
每个人，都其实是自己命运中的主人。
我最爱对身边的朋友说，快乐是自己选择的。

身边的朋友都说我很坚强，很潇洒走出这一段感情。
可是啊，我到底是懂得写潇洒却不晓得做个潇洒的人，一切都说明了，我还是很在乎。
人怎么会如此难以了无牵挂？
不过，我选了一条让自己活得快乐的方程式。
所以。我，心情美丽everydays=)

Monday Bluuue

2011-01-11T01:37:00.006+08:00

结束了一个星期的part time job，我闻到了悠闲的香气=)

星期一的广场，冷冷清清。
找了间合口味的餐厅，幽僻的角落。
点个简单的午餐，和他坐在靠镜子的好座位。
身上是网路购买的灰色斗篷衣，然而质料和剪裁却好得没话说。脚底踩着crocs，天晓得我真的好爱这双鞋，去哪里都是穿着它，舒服和搭配度又高，只是脏了点，我才不管别人是不是误会我只有这双鞋。
男和女都逃不过爱情，所以话题一开始就围绕着爱情。
听着死党的爱情故事，脑停止不下来的思索。
间中服务生的打扰也无法calm down他的激动。
原来我的感情问题算得了什么。眼角的泪水，是感动还是激动？
年轻的时候，谁不想爱得轰轰烈烈？
不让自己爱过头，因为不想也不敢也不再愿意在爱里丢失了自己。
死党，加油。痛了，别忍。每个人爱的方式不一样，我无法像你一样爱得如此伟大，而我也不想你轻易地放手，你对爱的付出确震撼了我。
我想对你说些什么安抚的话，可是结果我没有，低下头，为咱们的爱情故事叹了一口气。
还有，我难过得鼻酸了起来，鼻酸得无法再往下去说。
我把所有的祝福都送给你，我们B&W随时为大家standby。

过后，和几位朋友meet then shopping去。
受的伤要用什么去抚平，我想是和一班朋友出去遛一遛，买东西吃自己的最爱听自己喜欢的音乐和看自己想看的电影。看着他欢笑的脸，却掩不住的一丝悲哀，心酸了。因为没人比我更了解这样的感受。没有爱过的人，是不会懂得。
星期一就这样结束了。
那天，骑着摩多过槟城去做工时，脑里闪过许多画面，曾几何时，骑摩多过槟威大桥是我们最爱做的事，而你也曾是我唯一载过的人。
原来，怀念比失去还要来得更难受。

单身潜逃

2011-01-05T09:01:00.005+08:00

工作完，驾车从槟城回家的路途中。
窄小的空间，只有自己的呼吸声，和在播放着的可惜不是你。
按捺不住了，眼泪排山倒海，仿佛全世界只有我一人忘情的哭泣。
对朋友哭诉的勇气也没有，不愿任何人看见我那么一丝的脆弱。

无法再容忍自己沉沦在无尽的思念。
把深藏在心底下最深的那个叫遗忘的盒子打开，
把所有廋的，肥的，白的，黑的，痛的，笑的，都统统丢进去，
锁起来，再帅气地扔掉那把钥匙。

我，潇洒的放了你，走一回。
那年我喜欢的男孩，再见了！

如果爱情再次召唤，我还是会挺起胸膛，昂起头，笑着大步的迈前去。
因为我，依然期待
爱情再次盛果！=)

ps: 假如我不曾爱过，就不会失去自己。有一种爱叫做放手，明知不适合，放弃爱情的天长地久。
ps2：还有他妈的，不要连最后的信任也吝啬给我，我没拿也不知道你的密码，我不是这样的人。
但是，我还是会祝福你。祝你，幸福。我想在你心目中，每个女生都一定比我好。

再见2010

2010-12-31T02:58:00.014+08:00

张惠妹都会唱回忆是最可怕的敌人。想念不能承认，更不许我的眼泪毫无价值的流。请笑我傻瓜吧，我从不是一个小气的女孩，也不会所谓的妒忌，可是分手后我竟莫名其妙的删除掉他的面子书户口。是不想再强忍下去或是人家说的眼不见为净吧。=) 哈哈哈哈，或许我才是彻彻底底的小气鬼！爱情还是会把一个朋友们口中精明的女人折磨成不像样，糟糕！

如果大家以为我又再反省自己的恋爱态度，很抱歉，我没。我过得超好，每天和死党出去叽喳，逛逛，只是半夜难忍的孤单让我的小脑袋受尽折磨。我只为自己惋惜，浪费5年的青春在一个无法忍受孤单和寂寞男孩的身上。告诉自己，我是一个值得被去爱的女生。x)

2010年的最后2天，去找死党帮我做facial，他的手势也来越好了，真是超舒服的说！而且都是用顶级牌子，害我回来舍不得洗掉已经被黑烟喷得一塌糊涂的脏脸。去chanel caunter上指甲油，迎接2011的到来做准备。再来，最近疯狂迷上韩剧更让我无法自拔爱上了kimchi，买了一罐泡菜回家里自high和韩剧一起rock and roll！=.=

今年的圣诞平安夜，买了一张hebe专辑上台只为了她5秒钟的签名和握了细菌几万只的一只手，算是送给自己的圣诞礼物。

25，和死党们去吃了圣诞大餐，一年后终于如愿以偿。不要问我为什么2年里都去回同一间，因为它让我一见钟情。女人都讲究感觉，那晚，真的超有feel。我不善于看图写作文，好好欣赏照片吧。

Merry Christmas from Sticky.

塞啊塞啊。从天亮拍到天黑。

花了2个小时，finally^^

outside view,dinner in the garden,exactly what i adore and loves!

very nice indoor decoration! Honestly,I love this place very much!
The corner i love the most=') Santa claus where is my pressie?

wow!This dish is goddamn good!

too!I just cant stop showing my international finger =p

so-so, red curry seafood spagetti,no likey!

Another love!

green curry seafood.tasty?ermm.....

Before starting enjoy my dinner,omg!spot to camera 1st.

Love bird 1

Love bird 2

Toilet self taken pic is must-do.
Enjoying the tasty dinner&talking with my beloveds.
Satisfied,very.Thank you!

很久没用写英文了，差不多要生锈了。

我想对死党,谢业明，说对不起。原来嘴巴生得大一点都不好，我说我自己。
死党不应该告诉我，而他不应该打了那通该死的电话给我，让我又该死的问了他些问题，而他最不应该去告诉她，呐！boom！讨厌，有时真的很讨厌自己。说着无心，听着有意。我们一班死党最忌就是说他们另一半的是非，我们一大班相处时最爱说人是非，可是从不会拿自己人的另一半当笑话看。我们从来没有这样去想过任何好的坏的，我们唯一的关注是大家是否幸福。死党也没到处宣扬，他根本就不是你心里以为的那个他。他只对我一个人说，而我也只是好奇问了他。不要把人性想得太复杂，我们其实很简单。如果不是无意间知道，我也忘了这件事情。就算我们拿你们来当饭后话题，那也是在说你们幸福又几幸福。
失望。真的。你彻底地误会我们了，我们并不是你所以为的那种人。说三道四，不是我们。
我们这一班比谁都单纯，和真。
想説，这件事由头到尾只有我和死党知道，他只是问我有听说过吗，然后我一句没有，我们就转移话题了。你却把我们想得很不堪。
不要对号入座，我解释因为我尊重你是我们的朋友，当然，我们也需要你的尊重。
看着死党莫名其妙被人说fuck的感觉一点都不好受。

2010年即将成为生命中的另一章历史了，没有舍不得，中国人最爱说，有舍才有得。
期待等下的roasted t-u-r-k-e-y!

越爱越寂寞

2010-12-28T18:22:00.005+08:00

爱情，对我来说是场双人耐力赛。任何一方要是少了那么一点耐心或先泄气，这段感情便是付诸流水。我，一直和耐力在展开拉锯战。当然，最后我输了，因为stamina不好。
很多朋友也是看了部落才知道我单身了，我们没有在一起很久了。大学好友说我傻了，分手了依然还可以笑得那么开怀。我说啊，我们因为太了解而分开，不想再浪费彼此的时间和伤害对方，选择放开手未尝不是件好事。我一直都很好，很快乐……直到昨晚他对我说他有了新对象。

我知道在爱情世界里，我们不可能永远霸占一个人，能够霸占的就只有回忆。我唯一无法释怀的是为什么男人的爱都是有有效期限？分手时的争执，泪水，分手后还要像戒毒般戒掉所有的思念，怎能说一转眼就喜欢上一个人？怪不得人家说女人可能要到分手的一天才真正认识那个男生。我自认我不是好女友，我吝啬付出我的爱，可是我的心却窄得只能装下一个人，就算我们分开了，我的心一直无法为谁打开。

没有人只是他表面上看起来的样子，而，爱情也是。
没有人望进我眼底下收藏得很好的悲哀。

朋友都问我不后悔吗？抚着心口上的痛，嘴里坚定地说不，我们已经尝试过一次了，还不是失败收场。我不想再耽误属于其他人的幸福。
爱情也可能会有缺席的时候，努力读书和好好爱自己，也可以是一种幸福，不是吗？

原来再见已经很难成为朋友，除非我们彼此从不曾深爱过。你是我最熟悉的陌生人。

2010-12-20T07:53:00.004+08:00

回来也一个星期了。
没有钱的日子，我依然过得很happy。

每天扮美美，拿coach包包，Paris Hilton钱包开起来只有十或二十令吉，如果吃完一餐，就空空如也，我仍然逛得很爽，老妈常说我是名副其实的金玉其中，败絮其中。
我从不掩饰自己没有钱，是谁说没钱的日子不可以享受？很多朋友说21岁了钱包开起来如果没有50零吉是件很羞家的事，嘿，我的钱包365天，不知道有没有那么10天它真的有。我不觉得可耻，我没有老爸老妈sponsor，又是学生，打工生活又不一定，没有正常收入，又不像人家长得漂亮可以用外貌轻松赚钱，写部落格也可以赚钱，更不会钓所谓的金龟婿。也不要教我如何储钱或省钱，对不起，我真的学不会。我根本是活在当下的人，不会为未来打算，今天钱，今天毕。
这就是赤裸裸般的事实，我没有钱，又不会怎样。哈，总有人给我精神上的满足，会崇拜我的态度。

我们接受别人的爱，总是那么地理所当然，却忽略了献上我们的爱。
我，单身了3个星期，没跟什么人提起，懒于解释，也没什么人会相信，所以无需浪费口水。
双飞久了，难免会怀念单飞的畅快。我想唯一栓得住我的是，自由。
对他说过，没有他，我依然会过的很好，成了分手的导火线。
只有在爱情世界里，我才学会认输。

2010-12-05T04:32:00.004+08:00

很久没有过着这样糜烂的生活，找不到自我，任性的放纵自己，可是偶尔对自己这样未尝不是件好事？可以忘了自己还是考生，从早上睡到下午，再起身追剧，上网，心情烦透时看一看康熙来了，用大笑来麻醉自己心里的痛，至少它得到解放，片刻也好。

人家说，痛了，什么事都会放下。我知道此刻的我无法忘记，更无法放下，毕竟那是十年的感情。那是我曾经掏心也掏肺付出的一段感情。我不恨，因为我从来都学不会，我只希望当着面问她，为什么？为什么？原来，有些事是无法摊开来说，就算是好朋友。因为一摊开，大家的心里会多了一道难看的疤，又何必？我宁愿我一个人去承受这样的痛，我希望她永远都被隐藏在真相里。

有时候，不要太执着于一些人与事物，我们会忽略一直在身边的幸福。有时候，珍惜只应该放在值得的人。

爱情，不是有空才来珍惜的。可是，我就是。
亲爱的，我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来的信息；我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音；我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你……

雨过就会天晴

2010-11-30T16:18:00.003+08:00

今天的天空，灰蒙蒙一片，至少对我来说是。
一个人走在路上，任眼泪尽情地流，任它留在雨天里。
请叫我爱哭鬼。

伤害是一种痛，后悔也是一种痛，身上每个角落都在翻滚，真的很痛。
开始明白，我寂寞因为我倔强。我装不晓得，假装没事了，在这个时刻，对谁都好。
第一次觉得，付诸的感情覆水难收，该怎么停呢?
不要再次让我觉得友情是件廉价物，你想要维护你专属的爱情，却让我们变得沉默无语。
anyway,如果你觉得值得，just go ahead!

啊，开始觉得我和好友彼此的心都上了锁，或许我应该戒掉。。。在乎。
我知道我废得可以，考试期间还有多余的时间胡思乱想。
每天都和书一起拼命的感觉还真爽，老妈每次叮咛一定要努力是我的心灵鸡汤。
现在我有12天gap，是我追肥皂剧的时候。
12天后，再拼过！

手中的笔，转来转去，看着外头温暖的太阳。
嘿，我的晴天出来了。
写完了，再见！

2010-11-23T22:05:00.003+08:00

夏天的风，穿过头发穿过耳朵，穿过你我之间，迎来秋冬。
距离圣诞一个月，又是狂欢的趴对？还是不就是一天就这样过了？还是会和情人来个浪漫的白色圣诞约会？或是温馨家庭日？还是老友鬼鬼时间？太多的还是了，请谨慎做任何选择:)

刚考完２张paper，巴不得大海就在我面前，让我可以义无反顾地跳进去，游个美人鱼姿势，游个痛快，发泄我心中的不快!　算了，Let's look forward!
心的尺度有多宽，你的快乐就又多大。原来把心里的那把尺加长一些，看到的都是美好的，听到的都是美妙的。我一直都在学习，进步，做人的确是一门深奥的学问。之前，我很吝啬给于人家一句赞美的话，现在只要是顺眼的我都会称赞，毫不保留的告诉人家我有多么的喜欢！因为，一句赞美，会带给大家无数的快乐因素。我，何乐不为？哈哈哈！

考试前夕，和大学朋友去吃大餐，庆祝大战的到来。
不用我说，也知道我们去了那里吃了什么。我想念那里的lamb chop，很想大口大口地把它吞进肚子里，是的，我说现在很想。阿拉丁神灯，快点出来好不？
嘿，我的室友，请你停止spam 我的facebook wall !我还要忙着deleted，哈哈哈！我知道一定气死你。

"Dream on, dream until your dreams come true" - Aerosmith
发梦是每个人的权利，今天的你别忘了去发一场好梦才清醒。
而我，是时候去发梦ＺＺＺＺＺ

2010-11-19T02:48:00.006+08:00

时间，不知不觉。
2年了。一直很用心去经营属于自己的小世界，所有发生在我生命的都值得去回忆和收藏。
我一直都碎碎念自己的室友不要太沉迷于网络和虚拟的世界，我何尝也不是呢？=(
前几天，翻阅了这两年的心情部落，才发现，王诗萍！你怎么会那么悲观！为什么我的部落细诉的都是不快乐，不开心，怪不得朋友们都会说我很emo~~嘿！我不喜欢这个word。因为它根本和我match不到。哈！
其实，我知道我不再是那个原来的我。

昨天，和他约会去。本来我should be在大学里啃书的，又是一句，上帝的眷顾！退了车票拿着大包小包坐渡轮去island，和好友去Gurney Crabtree&Evelyn搏杀！就这样，我又多了3天假期，可是回去时却要哭3天>.< 习惯就好，我就是这样，先甜后苦，再苦尽甘来！
每次和他约会我都打扮得很随性，一条tshirt短裤就出去了。So，他一直在我耳边不停bla bla bla，嗯，在衣柜里选了一条连身裤，拿包包出门了。想看会不会换来他的称赞，YEs! he do.
我喜欢我的眼袋。我也喜欢笑:) 笑一笑，烦恼都不见了。
告诉你什么叫做自恋。我喜欢我的眼睛虽然别人都说很小粒，我喜欢我的鼻子虽然老姐说很像猪鼻子，我喜欢我的嘴巴虽然老妈说女人嘴巴厚不好看，人家舒淇还不是小眼睛厚嘴巴都可以成为亚洲第一美。我喜欢笑，还是要笑到露出牙齿的阳光笑容虽然我牙齿的确不好看。我喜欢我的身材虽然男性朋友们很喜欢叫我长平公主，嘿！真实材料不露相！我喜欢我的一切！因为，我珍惜父母给予我的，当然我懂得爱自己。

ah dear.吵架对我们来说都是家常便饭。庆幸每一次吵完，他都会更爱我多一点，真希望我们吵到没完没了，哈哈！

S.O.H.A.I ^_______^

他说得对，我每次都为自己不停地寻找理由，为什么不能诚实的面对自己的情感？
所以，现在我一点也不吝啬施舍我的爱给你。情到浓时，我终是不避嫌地在外人面前送上一个吻给你，甚至来个大拥抱。请原谅我不懂含蓄是什么xD

买回去的时候，表妹说好像夜市卖5零吉一条的裤子。OMFG!是5令吉后面再加多一个零好不好。

Tutti Frutti is LOVE！目前城中最hot的dessert，许多人慕名而来，我也是其中一个。这次我的味觉没问题，基本上都和口碑一样好。

我喜欢它的environment，很cozy。

叫一个cup，和他坐下来share share和chit chat。4天里去了2次，就吃了rm40，老妈说吃金啊。还好啦，因为是share share。

其实都是他在吃，因为我不是很喜欢yogurt，去也是为了尝试新口味。不过的确很赞！

一个月的study month，我没有带书回来读，天天吃-喝-玩-乐-逛-买！这是幸福。
回去一个月苦拼，那是悲哀。
花光了钱，这是幸福中的悲哀！

2010-11-13T02:58:00.005+08:00

Thanks mama very much for the 5days luxury kl trip!^___^

哈！我筋疲力尽。
走也走完了，买也买到爽，吃也吃肥了，睡眠依然缺少。
因为很久没有上去找亲戚了，上帝的眷顾，大学延迟了大考，我才可以follow老妈子去kl。
由于我的亲戚大多都是住在kl，所以每次上去我们都很方便，每天不同的阿姨请吃好料，that's why我重了2kg回来。
和老妈子去Pavilion吃雪花冰，她说普普通通~~其实我也这样觉得。奇怪为什么它的口碑这样好？还是我们味觉有问题？
在美国纽约打拼20多年的阿姨决定回来这里过百万富翁的生活，以后再也不能收到她每次寄回来的礼物了。
这次她又买coach手提袋，第二个coach包包了。
可是我比较想要她新买的2个LV~~
去了ferenheit88的Uniqlo，阿姨一直怂恿我买，ok咯。里边的人潮让我见识到买衣好像不用钱。不过他衣服的品质真的很好。
过后阿姨一直要拖我进starhill的LV专卖店，拜托，我那天穿到酱寒酸，我不要进去给人瞪。因为之前她已经拉我们进去coach，gucci，prada还有Marc Jacob，我不喜欢sales girl的态度。

最近，我爱上Abercrombie &Fitch (A&F)这个时尚牌子。目前马来西亚没有专卖店，因为阿姨每次都会买这个牌子的衣服给我们，在美国很出名，价钱不菲。它的衣服款式简单大方，很美，最重要是布质，它的衣服穿了都很贴身和舒服。现在我的wardrobe大概有十多件这个牌子的衣服了。

Jogoya在做promotion，凡是女性一律折扣50%。老姐本来要请我starhill那里吃的，当做我21岁生日礼物，真的有够力迟好不好。可是我很好意地拒绝了她，不要她破费，现在开始心痛了。天啊，after final我马上再去kl找你，可以吗？

蝴蝶从来不会停止飞翔

2010-11-12T20:45:00.004+08:00

嗯。他的眼泪唤醒了我心里的内疚感。
当一个男人在自己的心爱的女人面前掉泪，那是意味着？
现在，我只知道自己很坏，真的很坏。
我一直追随着自己想要的，却忘了身边人的感受，甚至那么一刻我觉得他是我的绊脚石。
我该如何补偿你对我的爱？

你可以为我哭，我可以为你的眼泪而感动。
但是，感动，并不是爱。
他是一个腼腆的男生。
但是，对我的爱，会永远直白。
他说，爱我，在他心里，已经成为了一种不可抹灭的习惯。
可是，蝴蝶从来不会停止飞翔。
　　

他说，没有人会像我这样爱你。
可是，他的爱，一直教不会我成长。
我害怕付出，我自私自利，我一无是处。
我总是对他残忍，给他伤害。
没有其它女朋友般贴心，细心，温心。
在这爱情道路上，我永远都是一个失败者。

2010-11-07T05:14:00.004+08:00

我不开心。
所以上来这里。
我一直很努力寻找自己活着的存在价值。
才发现，过程中我失去了很多。
我甚至怀疑我所拥有的是不是只有表面？
我的挚爱家人，一向引以为傲的友情，爱情和在大学一起苦中作乐的好友们，
生命没有take 2，我不喜欢后悔。

曾经写过一篇文章给我一个很在乎的好友。

天使恶魔。。。是共存的。。。
我看过一篇文章。。。。好男人其实也是坏男人。。。
你要怎样评判恶魔呢？天使呢？。。
答案就是：对一方有利的，当然就变成了天使
对另一方有害的，当然就变成那一方的恶魔了。。
只是看你是在哪一方罢了。。。有没有利益冲突。。。

天使恶魔也，恶魔天使也。。。。。

那时我们之间发生了一些误会，他成了她的天使，却变成了我的恶魔。
不曾告诉过他，我很在乎他。所以我会受不了他对别人的好，而对我的冷漠。
这是我对朋友的占有欲，不要惊奇，忘了告诉大家我的占有欲是你们意想不到的。
过了那么多年，我其实也忘了。只是前一晚，我的心痛揪出了所有的不堪。
我知道祸从口出，我也为自己每次心直口快感到抱歉，我知道我的无意建筑在你的痛苦上。
朋友，可是你知道吗？你的顶撞简直就是在我的伤口上撒盐，那一刻，我有多么想要飙泪。
但是想到自己犯错在先，我没有资格掉泪。
我知道长大后的大家已经有自己的生活圈子，可是请别忘了当初黄毛小子的我们，我们一起走过的幸福和苦涩。

加油吧，我对自己说。

追逐幸福

2010-11-03T23:54:00.005+08:00

最近电脑，MP3一直repeat 超人不会飞，越听越爱。做人的无奈。不要问我哭过了没，因为超人不能流眼泪。

慢慢地慢慢地长大后
才发觉一个人很寂寞
可是有些路总要一个人走。

每个女孩的心里，
都会藏着一个梦，一个婚礼的梦。
梦里有繁华场景，有华丽的衣服，有无数衷心的祝福。
平凡的女孩，会在这一刻化身成为全场最美丽的公主。
曾今，我也想变成那位最美丽的公主。

妈妈说，单身不是罪，不会死。
不要枉费一个人的自由。
我的倔强，不会被你的拥抱融化。

傻瓜，你依然是我的最爱。
今天的天空特别蓝，因为有你的爱。♥♥♥

Anyway, 21岁开始迈入防老阶段了，眼霜也要anti-wrinkle.
老妈说我憔悴了很多，女生不能太瘦。
每个人都叫我去body check，因为我越吃越瘦，而且我吃的分量不是普通女生的分量。
原来，瘦也是罪过。

周末

2010-10-31T14:14:00.006+08:00

太浓了。
放糖也起不了任何变化。
苦了的咖啡，不是我要的那一杯。
冷静后，我时常会想这段感情还值不值得去维持。
可是你，会温柔指引我。
告诉自己，这世上哪有2个人，能百分百合适。

一个人的周末，如果只是对着冷冰冰的电脑，很没有意思。
拿起电话，传了几封讯息。起身，洗个澡准备逛街去。
我本来很想来个女人周末，几个老友去high tea，逛街，花一花钱，疼爱自己一下，心情也快乐些。但，往往事与愿违。
算了。偶尔来个腻死人的周末也不赖。
一手挽着男友，一手牵着好友，心里满满。
很久没有如此奢华的周末。我还想买更多。钱不是问题，因为赚得回来。=)

有时候，太理智，也是一种罪。
或许，我需要的是，热情。

哭过就好

2010-10-27T03:22:00.006+08:00

压抑的心，在黑暗里爆发。
哭过，就好。
哭过，也是终点。
快乐或不快乐，在于自己的选择。
既然一开始，我就做了选择。何必再去在乎被伤害。
那不是我看清，只是，你永远都是我的好朋友。

长大后，不喜欢掉泪。可是眼泪，是最真实的表达。
或许，你不曾懂我此刻的感受。
快乐，是回忆里的收藏。
伤心，随着眼泪流逝。
友情里是没有妒忌，践踏，利益，比较之分。
而是你的真心。

不快乐，也告一段落了。再见。

Be Ready to

2010-10-25T18:54:00.006+08:00

看电视用超大screen和超speedy速度上网喝着老妈炖熬的养颜黑豆首乌汤吃着老妈的拿手好菜和老妹一起吹水在家的感觉就是这样~~~\(≧▽≦)/~啦啦啦

从培训营回来，有种重生的感觉。自信慢慢地回到身旁，学到了主讲和辅导技巧。在北升里，我找到了自己未来的路，我又多了一个梦想。

我很喜欢营歌，它说出了我此刻想要的和心声。

蓄势待发
今天在心中熊熊地燃烧著
一把叫年轻的火焰
今天在心中紧紧地拥抱著
一个叫打不死的信念
因为有梦想生命学会坚强
一声再见等某年
某月某天收获台下掌声多辽亮

蓄势待发勇气装满行囊
脚步踏上辽阔的战场
受过几次伤别再问敢不敢
自信走过长路漫漫
蓄势待发期待装满行囊
为赢得欣赏不怕风浪
跌过了几趟从来不沮丧
打造一束光芒在世界扩张

让歌声温暖天空那片苍凉
当预见那一幅画面
谁在舞台中央麦克风前
成功不再是痴心妄想
因为有梦想生命学会闪亮
一声加油多响亮
勇往直前不再犹豫脚下的方向

蓄势待发勇气装满行囊
脚步踏上辽阔的战场
受过几次伤别再问敢不敢
自信走过长路漫漫
蓄势待发期待装满行囊
为赢得欣赏不怕风浪
跌过了几趟从来不沮丧
打造一束光芒在世界扩张

Yes, I'm be ready to get into my new life!

你们是我的星光

2010-10-19T22:06:00.000+08:00

十月。是一个值得纪念的月份。
绕了一圈，又回到原点。是自己没有能力，学人好高骛远？还是上帝的安排，让我尝一尝人生中必要的挫折？为什么，要什么，没什么。坦白说，有那么一刻，我是迷惑的，你凭什么让我无可奈何。庆幸的是，所有不快乐，彷徨，却都已经遥远了。
谢谢那时陪伴在身边的朋友，我还记得一位学长对我说过，过去的，都是收获，自己得到什么自己知道什么。带着什么心情煮出来的食物好不好吃，跟带着什么心情来看表演，是一样道理的。你要输的起~~~才会赢~~~。老妈也说，如果输不起，就不要参加这些活动，干脆做个平凡人。
我不曾忘了自己要的是什么。不想做个平凡人，就要输得起。贴切来说，我根本都没输，为何我要为了那两三个无谓的留言而伤透脑筋？称赞的应该放在心上。=)
至少，我拥有不平凡和精彩的大学生活。那种初体验不是每个人都享受得到。在这里，我很铁定的对你们说，我一点也不后悔踏出这一步，我圆了儿时的一个梦，站在3500人前包括来自7间大学的朋友面前主持慈善晚会，就当圆了主播的志愿吧。
曾今学长说过像我野心和自信心都那么强的人，最适合做大事，大事的定义又是什么？可是我的好友毫不留情的说像我这样的性格迟早跌的更深。嘿，老友，相交9年了，我是什么样的人你还不懂吗？我的复原能力可能没这样快，可是我不是原地踏步的人。跌得越深，我越快站起来，因为我不是别人，我是王诗萍。

十五月圆下，我们在月城庆中秋。
踏进大学门栏也快一年半了，那天是我第一次很想亲手下厨，慰劳我的大学好友们。毕竟他们做我的朋友真的很累，哈哈哈。
第一道，意大利面。
每一餐都是roommate准备给我，我只需要开着嘴巴等热腾腾的菜肴送进我口里。嘿，我真的在晒命。谢谢你，李宝欣。那天的心血来潮没吓到你吧。;)
爆香蒜头ing。其实我真的很喜欢下厨，只是身上太多lazy worms 罢了。

第二道，板面。
搓面粉是最考功夫的，却也是最美味的一道。
分甘同苦的滋味总是特别美味，that's why 我说板面是最好吃的。

捉不住的时间，就有相机帮我们定格。
第三道，豆水汤圆。
豆水汤圆是老妈的创意之品。我只是帮她发扬去大学。o(≧v≦)o~~好棒！

大学好友们~~ 因为你们，我领悟了不一样的友情。不管以后的我们会是怎样，我只想要拥有你们的祝福。

犹记得那晚在月城，我们听着“你们是我的星光”。你突然在我耳边说，hiao po，你曾经也是我的星光也，不过听好哦，是曾经。我错愕了一下，问你，什么是星光啊？你简约的回我，就是偶像咯。哈哈哈，原来。不用你说，我也知道是曾今啦，因为你有你的dear了嘛。
嗯，我也想对你说，你也是我的星光。在大学里，在我失落，开心的时候，总是你，陪伴在我身边听我倾诉，就如一盏灯照亮着我，当然我更希望你陪我，看细水长流。
第一个学期，我们相遇，相识，那时我遇到人生中的低潮，你陪在我身边，给予我无限的祝福。
第二个学期，我们感情更跨进一大步，在你面前，我是没有秘密的。
第三个学期，我们之间出现了你的dear，虽然你已无暇分身给我，可是我会谅解你，因为我也希望你快乐。这个学期的起步都很不如意，庆幸一路上有你。
听着一个像夏天，一个像秋天，有如诉说着我们的友情。
我的快乐，在这旅途中，逐渐增加。

shit*

2010-10-03T19:19:00.003+08:00

因慈善晚会主持压力烂脸痘痘频冒 -.-

倒数6天。。。。

亲情教会了我感动

2010-09-26T01:27:00.003+08:00

时间的齿轮不停的啮合。
鬓发告诉我，岁月不饶人。
爸，老妈子，你们还好吗？

一个星期前，就在我回来大学那天，老爸非常难得的摇了一通电话给我。
他急促的问我为什么这样早就回大学，啰啰嗦嗦的说了一堆，只怪我那时睡意正浓，我只听见最后2句。他说很喜欢唠叨和骂我，只因为sayang我。然后他匆匆盖掉电话。我揉了一揉眼睛，起初还以为在做梦，可是手中握着的电话告诉我，我活在现实里。
前晚，老妈子也摇了一通电话给我。温馨的嘱咐，眼泪簌簌的往下流。
老妈子和妹子一直对我说，老爸很疼我，时常对他们说我是他的心肝宝贝。
其实，我知道，我全都知道。

夜，很深了。我依然坐在桌前，想着我最原始的奢求，我只希望能把父母对自己的爱反馈给他们。我只想看到他们整天笑容满面，不再是日夜操劳，风里来雨里去。更不希望看到他们头上的白发，脸上的褶皱因孩子们而增加。
我想，我是想家了。

姐姐硕士毕业了，也踏入社会了。她说2年后由我撑起这个家，她要继续博士学位。
如果你问我有什么值得我去骄傲，我会说我有一个很幸福的家庭=)

思念不是一种病

2010-09-20T02:04:00.005+08:00

夜已深，看着窗外的小雨还淅淅沥沥的下着，我心很乱。
心里的悸动告诉我，在思念另一方的你。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待。
思念不是一种病。思念其实是一种最大的幸福。
曾经看过一篇文章说过，思念你的人是你最后的归宿。因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。
庆幸，寂寞的时候有你可以让我想念，也是你，让我展现女人该有的温柔。
这一刻，在寂寞中又想起你。或是想你才感觉寂寞？

在爱情世界里我最不怕的就是距离，因为我不喜欢粘在一起的感觉。
因为只要真正爱着对方，最终都会在一起。
距离真的什么也不是，应该庆幸你用寂寞和思念换来了一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。

爱情就是这样不合逻辑，或许这就是爱情的逻辑。

因为你，我开始变得不争气。我很气自己，可是我知道那其实是一种甜蜜。

My Love for you

2010-09-17T03:51:00.002+08:00

最美丽，莫过于，回忆。
我喜欢躲在黑夜里，那是我享受一个人世界的时候。
如何越过心中的那片寂寞？习惯了，你就不会不知所措。

忘了谁告诉过我，别轻言放弃。从那时起，它就是我的座右铭。
人生本来就是挫折的试炼场，走过挫折后，才能领略生命的甘甜。
我只是一个再平凡不过的女孩。没有惊人的外貌，显赫的家世，没有耀眼的成绩，也不善于广泛的交际，走在街上你也不会多望1眼的女孩。可是我就是有不平凡的勇气，和不甘于平凡的那颗心。
诚实的做自己确实很难。所以我很努力打扮自己，做工赚钱买奢侈品，我用一颗最真的心交了属于自己一辈子的朋友。我知道自己是最美丽的，由内到外。何必介意别人如何看待你呢。至少如今的我让你印象深刻，你知道我是谁。
最近，小8公为情所困。感情事局外人很难理解，只能对他说不要为了寂寞而陷入了爱的泥沼。总有一天你会遇到对的人，在对的时候。

朋友仔，有时我真的会心力交瘁。我不想埋怨，可是我也没放弃。因为我明白长大后的我们都有自己的忙碌，我们已无法像从前般任何时候都聚在一起哈拉。
9年了，仿佛是昨天的相遇。
李美琪，陈晓慧，关佩欣，林纹芸，甄伦贤，谢业明，谢迪竹，潘荣顺，朱润雄，江可信，黄辛耿，陈卓鹏，送你们一首歌，I love you,You love me,we are one big family :D

[M/V] Cabi song (Caribbean Bay) 2PM & SNSD

2010-09-16T03:14:00.001+08:00

awwwww! I like & envy their body shape even those guys,wootz!
OMG! You all drive me crazy seriously!

.....Dot..

2010-09-16T02:26:00.003+08:00

前2天，一觉醒来发现眼睛红肿，omg!我要如何出去见人呢，心想睡多一下应该就会没事，结果睡到下午3点，眼睛还是又红又肿。看了医生，原来只是细菌感染，心想应该是前一晚没把妆卸干净。女人果然不能懒!那两天干脆在家当干物女吧。

我才发现，我真的无法待在家里。虽然我真的很享受与家人相处的时间，可是我的心一直很想往外跑，这也难怪老妈常说我是一只野马。
我想说，我最近很讨厌照镜子。眼睛肿已经很丑了，脸的肌肤状况更严重，应该是烂脸了。一直猛对朋友们说我真的很想去撞墙！

这是1个星期前的我，肌肤还是那么嫩滑。=D

Ac,guardian.我们喜欢去那里逛逛。眼看手动，然后不买。嘻嘻。这叫缺德。

Tao

其实真正的目的是庆祝keshin19岁的生日。我知道我们很吝啬，才买了一个这样小块的蛋糕xD

呐！好戏总在后头。我知道你喜欢到半死啦！哈哈。8公们都说，男生起码应该拥有一条ck 底裤。男朋友还身在福中不知福，买给他还嫌我浪费钱。我就是喜欢浪费这些无谓的钱啊，又怎样？
他也是唯一我认识的男生当中有穿四角裤的。他说比较通风，舒服，我不懂。

好朋友，心心相扣。
这3个星期，因为你们，我心中富有。
一句话，未来的路，我们一起走。=)

What is Your Dream?

2010-09-12T23:25:00.006+08:00

小时候，只知道这世界有两种人，一个是好人，一个是坏人。
长大后，才知道世界不止有这两种人，还有富人和穷人。富人和穷人对我来说只是一线之差。
这一刻你可以是穷困潦倒的人，下一秒，哪怕你是富可敌国的富豪。
当我一，二，三年级时，我的志愿是成为老师，毕竟那时容易受老师影响。
当我六年级时，我记得那时老师叫我出去讲我的志愿，我的志愿是成为一名可以拿无数个诺贝尔奖的文学家=.= 还记得那时老师目瞪口呆的样子，那时我已经很爱写作了，也常代表学校出去参赛。
当我14，15黄毛小子的时候，我的志愿是电视主播或是电台主播。如果你细心，会发现我的志愿都和文学母语有关，是的，我很爱我的母语，华文。我觉得中文是世界上最奇妙的方块字。它能把我们的历史文化带出来，也让我把我的故事一直地写下去。
当我21岁的时候，我的愿望是快点读完书，找一份工吸取经验，2年后我要去外国继续我的MBA。出国读书，一向是我从小到大都不曾说出口的愿望，因为我知道我们家不是富人。
穷人，是需要一步一步往上爬的，至少跌倒时我们都不会疼。我们要懂得凡事都得靠自己努力去争取。
我没有崇洋心态，也不觉得外国的月亮比较圆，我只想尝试不同的人生经验，体验不同的文化风俗，有不一样的人生滋味。
我的21岁愿望，需要4，5年的时间一步一步地去实践。
这一年，我学会如何更加认真去看待自己的生活。

我追寻的已经不是一般外壳的美丽。如果你懂我，你知道的。

知性美。

The way i Love You

2010-09-06T23:17:00.003+08:00

也许日子久了，我们都忘了当初的激情澎湃。
而我更习惯了一个人的孤单和寂寞。
Anything that's worth having,sure enough worth fighting for.
What i can do is make the best of now.
I know that you are waiting for my change,
Please dont say i dont appreciate all that you do.
I won't throw it away because we worked so hard.
Boy,I just need a time.Let's me prove it.
All the love I saved deep in my heart for you.=)

今天的天空阴阴，而我的笑有点牵强。
喝着柠檬白开水，嘴角露出最美的弧度，
其实我的心是温暖的。

cha pak lang~~

2010-09-03T23:33:00.005+08:00

这几天，窝囊一样。不喜欢颓废的感觉，我需要一些冲劲。真的。
怎么考完试，人生就好像失去目标？拜托，我还有2张paper等我放完假回去考也~

昨晚，放声哭了。
灰色的天空。我不奢求什么，只希望心灵的脆弱有人看得透。
人生有许多难关，过渡期。算了吧，我知道我能的。
撕破我的面具，伪装的笑靥取而代之的是我那无尽的眼泪。
或许我该换个想法，当身边每个人都觉得我不可理喻时，那是我更迈向成功的步伐了。
可是，我不希望走到最后，是我一个人。
老妈，我不知道我令你失望了一次又一次。当初口不择言，并不是我的真心话。
我真的很心疼。
朋友们都说我的部落很emo，一点也不符真实的那个我。
我也不懂为什么每次打开部落，思想就会脱轨。

Seriously，I need money very muchie!
to cheer me up~~
You can say that I'm superficialness,materialistic,vanity and whatever la.
so what? shameless to tell ,Yes,I do! (;

The night. You can see from picha,my uni's friends came down to pg and we went to gurney there celebrated merdeka eve ,my very 1st time celebrated National day,but ended up with bored bored bored.x( too bad.
merdeka!merdeka!merdeka! Happy birthday to Malaysia/Malaya?!
I'm not racialism,I dont really hate malays,because I have alot lovely malay friends.
asshh!but for those racialism,if you are,pls fucking keep your mouth shut! Ooooppss...babe ask me dont be so rude.*.*
I still love Malaysia, anyway=)
t-shirt , club.No bad tho~ A fresh matchie.
No alcohol,pls. I DON'T drink.

ended up with dizzy,vomit bla bla bla....no alcohol PLS.
Segafredo ice lemon tea,thanks.
I anti same-sexual harassment ! I would feel pleasant if you are admire me,but not harassment,touch here and there!duh~you tak ada boobs mer?

他

2010-08-30T19:58:00.003+08:00

　　　每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，
　　　尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
　　　而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，
　　　无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

他，待在我心里8年了。或许很多人都会笑我傻，说我痴，但得不到的东西永远是最珍贵的。
心里很清楚知道，现实与梦境。
现实生活中我很幸福就够了。
但，为什么，最近我的梦里总是多了一个他呢？

瓦解了~~

2010-08-27T17:27:00.002+08:00

紧绷的心情终于可以松懈下来，喘一喘气。
读书生涯最恼人的，不就是考试。
犹记得那晚考完金融后，无法压抑自己的情绪，漏液打给老姐，寻求慰藉。
我不是考得不好，所有的试题我都懂，所以我不容许自己做错。可是，我永远摆脱不了糊涂鬼这称号=( 而我的好胜心更容许不下自己的成绩差过别人。我知道我的好胜心的确过强，可是我就是这样的一个人。每次跌倒，再爬起来，已成为我的习惯。

这个学期，有些不一样了。是好还是坏呢？开始没有involve在戏剧组，当然少了很多熟悉的朋友，感觉已经不一样。很想回去当时的我们，但人事已非了。最让我surprise的是，和自己的coursemates开始混得很熟了。一起吃饭谈天，我知道这样的事再平凡不过，但对于我来说却很特别，因为我没什么"campur"别人的。也从他们口中知道，原来我在大学很高调，所以每次别人都会说我和他们同班过，但我一概不知道，他们说他们知道因为我在班很高调！我以为我为人处世很低调也。可是，我一点不介意成为众人的瞩目焦点。哈哈哈。

最近，我很努力在学习说标准的华语用语了！记得，不是去按钱，是去提款。嘻嘻，8公纠正我们的。

我想说，我很喜欢我的Lancome lipstick——Oh my shimmer.

2010-08-22T17:50:00.002+08:00

精益求精。
完美不是我的座右铭，也不符合我的邋遢个性。

个性是被现实社会磨练出来的，它是好或坏，在于你是否能接受社会的考验和眼光。
今天，在各方面，我追求完美。
没有为什么，因为我乐于存在这圈子，当然，我好胜！

妈的！

2010-08-19T13:24:00.003+08:00

昨晚，因前天通宵所以体力不支很早就睡了。
今天，一觉醒来，室友就告诉我，男朋友在面子书写我的不是。牙也没刷就打开小灰，然后登入面子书，虽然我那幼稚的男朋友不是第一次这样做，可是我还是想看他这次的title是什么。
哼！这是我看了唯一的反应。
室友都会说，你男朋友很会颠倒是非。我说是啊，还有就是装可怜。
性格不合一向是我们之间最大的阻碍。他没什么也不大喜欢涉及人群活动，而我天生喜欢社交活动，他时常投诉说我无法分配时间给他，对他和朋友们没什么两样。我承认这一点，我的确是很失败。
可是天啊，我需要的是一个了解我，能支持我做任何决定的男朋友，而不是什么都限制我，当我是笼中鸟的男朋友。之前，大学活动出现了一些更改，我的情绪低落到谷底，我打开电话想也不想就打给他，（这的确难得一见）我很想知道他的想法。，但最后我还是失落的盖掉电话。原来，他从来不明白我要的是什么。4年半了，他还是不能明白我的想法和为人，总是对我有质疑。我二话不说就打给死党，谢谢你，总在我最难受的时候陪伴我，聆听我的埋怨和悲哀，让你的耳朵受罪了。为什么知己永远明白我的心里要的是什么，甚至鼓励我去争取自己想要的，而不是叫我别去理了或是任何听了让我更消极的话。

昨晚，他又疑神疑鬼，打来问一些莫名其妙的问题，我本来就是脾气火爆，我说不懂就不懂，他还是要追究到底，我索性关机去睡觉。岂止，他在面子书写了一大堆废话。是谁应该让我一个人拥有自己的空间？是谁在打扰谁？是谁每次都要找架吵？是我应该要原谅你而不是你要来原谅我！哼！
我不想让我朋友以为我不要脸对你死缠烂打，我从头到尾都没回应你的哀求讯息，记住，是你，不是我！

两面心情

2010-08-16T17:29:00.004+08:00

一天，来得匆匆也去得匆匆。这就是所谓的人生吗？每个人的生活都那么繁忙，悠闲是一种罪吗？

我依然记得去年的这个时候，那颗心所拥有的心情。
谢谢那个时候陪我度过的人，给予我祝福的人。

现在的我，依然两面心情。

Ours

2010-08-09T00:17:00.014+08:00

有游览我部落习惯的朋友说，要不是一早认识我，他们会以为我是一位很有内涵，谈吐礼仪兼有的小女人。是我那细腻的文字，还是感性的文章让你们对我有了错觉？
部落，或许让我一直活在自己的虚拟世界里；真实世界里的那个我，一举一动根本是男孩化。我追寻的是知性美，因为我深信那种美是无法靠化妆打扮凸显出来的，她的美，是富含智慧的，是在岁月中积淀出厚重的魅力，美化自己的心灵，而由内散发出外的光辉。贴切来说，你爱上的不是部落的主人，而是爱上部落主人的文字。

我知道自己并不是一个美丽的女人，但依然很多人称赞我很美。我说那些人都独具慧眼，那是因为，他们看到的不仅是躯壳的美丽，他们看到的是我散发出来的自信。
自信的人生命永远都是精彩的。因为我知道如何让自己的生活过得更美好。
我说女人呀，在一起不就是8卦，谈论是非，再来就是逛街喝茶。
我和我的死党就是这样。=)
第一站，nature republic，值得一试。
第2站，everlast and converse

金鱼佬和3位小姐 x)鞋子鞋子鞋子~~女人的最爱。衣服，时尚，鞋子和包包都是女人快乐的泉源。
已经很久没和死党们拍鬼马照了。不再像当初到处都拍照留下我们的痕迹。
嘻嘻嘻嘻，十分合作的Dim sum Chef，Dragon-i.
走呀走呀，手也晃得很酸了。
我们就换去Harvest Inn西餐厅。食物一级棒！服务一级棒！环境一级棒！只有赞，无弹。
Appetizer——面包和蘑菇汤。蘑菇汤加了一些牛油，马上变得很滑口。
Main Course——看得我们垂涎三口。
欲滴下来的奶酪汁。
这是我的，忘了上什么名堂。超爱它的cheese和不油腻的烤肉。
鸡肉烤得刚刚好，不会太松软也不会硬邦邦。
wedges也很脆口哦。。
我们要懂得把握属于自己的机会，就如绿叶总有当主角的一天。

如果那天的人潮没这么多，感觉更好。哈哈。
一人一杯peach tea，桃花香在与嘴舌缠绵。
她的美，无法抵挡。
黝黑的肌肤，我是焦糖美女。
这叫做-艺术照 =p
那天，在chanel counter，我问：我想买你们最新的chanel soap cleanser。
sales girl睁大双眼说，我们没有这一种product哦。我，傻眼了。可是我明明看到杂志介绍啊。
无所谓啦，但请叫我chanel 代言人。哈哈。
谢谢摄影一流的kenneth，我很喜欢这样的感觉。
鼻子很圆是吧？
dessert——雪糕和蛋糕
 我喜欢。我希望能与自己的死党或是爱人开设一间洋溢温暖的餐厅。不需要高贵，可是就是那么warm和cozy。
大合照。
without flash
Appetizer+main course+drink+dessert=RM18.80only.No further charge! How cool?
亲爱的，下一次我一定会带你过来吃的。
情侣~~
笃笑版情侣
是不是幸福的人总是很骚啊？哈哈。祝你2个月纪念快乐！
我们能出来相聚的时间越来越少了，所以我特别珍惜大家在一起的日子。=)

寻找生活中的快乐。

2010-08-07T01:39:00.005+08:00

爱情世界里，我追求浪漫。
可是我却缺乏双鱼座女郎独有的浪漫细胞和一颗细腻的心思。我不会特别为男友动手做出有心思的东西，甚至可以忘了他的存在。我很羡慕有一双巧手，时常给男友surprise的女朋友，我甚至很羡慕总是对男友说话娇声爹气的女孩。因为我相信男友们都会更疼爱她们!我很爱下厨，但却很少亲自为男友下厨。我很爱讲话，却不是对男友讲。男友说，遇上这样的女友虽然他很累，但他还是会一直爱下去，包容我的不安分。=) 男朋友!你的木讷有时让我很无奈，可是有时候，你的深情让我鸡皮疙瘩!

之前，我的思想几乎停滞，我百思也不得其解为什么那时的我一直是不快乐的。啊，但那已过去了。现在的我很快乐，很幸福，如沐春风。今天很想和大家分享一篇散文——快乐的钥匙。

每个人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管．
一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家．”她把快乐的钥匙放在先生手里．一位妈妈说：“我的孩子不听话，叫我很生气！”她把钥匙交在孩子手中．
男人说：“上司不赏识我，所以我情绪低落！”这把快乐的钥匙被塞在老板手里．
婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦！”
年轻人从文具店里走来说：“那位老板服务态度恶劣，把我气炸了！”
这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。

一位知名作家和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌的对报贩说了声“谢谢”但报贩却冷言冷脸，没发一言．
“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时，作家问道．“他每天晚上都是这样的．”朋友说．
“那你为什么还是对他那么客气？”作家问他．

朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”　

一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人．

是的，我们心中的那把钥匙别让别人帮我们掌控！今天，我握着那把属于自己的钥匙，那你呢？

自己不曾拥有，就快乐的欣赏别人的拥有，不让日子沦于黯淡，不让心绪陷于灰颓。这，是我们一生都需要努力去做的功课。
妈妈既然把我带到这个花花世界，就是说我拥有了这个世界。我应该为快乐而唱，为幸福而歌。别让自己和不如意的人生过不去，有一天，你就会发现天是蓝的，水是绿的，心是明的，这样的人生还能不快乐吗？
生活中往往会有很多意外，我的初恋就是这样(:
姐姐返回吉隆波了，我一滴眼泪也不流。我满怀祝福，因为我知道她一定前程似锦。
那天，和姐姐她们全槟跑透透。USM-极乐寺-Gurney-RU-大山脚-印度庙—Sunway Carnival，最后一站停留在Guess，陪姐姐她们选钱包。晚上和中六朋友有约。

Manhattan Fish Market ,Ac. the only guy.
3 of us. 时光无情的溜走，庆幸的是，没抹杀我们仅有的联系。当初的同甘共苦，我比谁都记得。
回忆永远是我的依恋。
我决定了，我再多放自己一个星期的假期。我真的很不想回去大学。老妈说，你干脆不用去读书了。我说不好，虽然我只是懒惰了一点，可是我还很享受大学生活。人生，就是充满着矛盾！
Ai jing
Xinly
我一直记得，快乐多一点，幸福也多一点。我希望自己的开心可以感染到身边的人^.^

You've got A way with Me

2010-08-04T11:12:00.005+08:00

回来的感觉真棒!
这感觉我想只有离乡背井的朋友才了解，正所谓独在异乡为异客，每逢回乡西北爽=）嘻嘻，最近追着港剧秋香怒点唐伯虎，所以也应景念上2句改编诗词。

喜欢回家，因为有老妈帮我打点一切，她的爱永远为我打开。喜欢回家，因为肚子永远不会饿着，吃着自己喜欢的餐点。喜欢回家，因为有个返老还童的老爸时常要被我骂才会过瘾。家，犹如太阳洋溢着满满的笑意伴着柔和的春风对我迎面吹来，是如此的温暖。或许我会有今天，是父母无私的奉献了他们满满的爱给我。

有时候真想时光重新再来一次，来补有些遗憾，当初的叛逆。可又一想，没有这些遗憾，又怎能懂得珍惜？怎能那么刻骨铭心？最终还是活在当下。走进现实接受严峻的考验远比享受给予的美好更有意义。

这条人生路，走得越久，越能看的透彻。我不是什么马币，所以不需要每个人都喜欢我或爱上我，我要的只是你们。我在乎也只是你们。

老友鬼鬼时间。伦带我去Nippon Yataimura挑战泡菜拉面。我们一连去了2间。因为总店的挑战辣度只到level 3，but we wan more and more!
时间有限，我们又飞车去皇后湾分店，luckily可以挑战到最高程度，level 40。
忘了这是什么菜名，就是一只sotong，可是吃到我们拇指呱呱叫！稍微烧烤的章鱼配上他们店的独家秘方配制的甜汁，哇！一级棒也!
肚子饿了吧，快点赶去日本屋台村点叫一盘试试看吧！

章鱼烤得刚刚好，很有咬筋！我真的无法抵抗美食的诱惑，如果说减肥要先少吃为妙，我的妈呀！干脆杀掉我吧！(⊙_⊙)
一晚跑了2间，这就是我们此行的目标。店员说一般人都只挑战到level 7，8，9罢了。我们不知死活，不吃辣的Kenneth也突破自己，挑战level6，吃到脸色苍白，热汗直冒。美琪挑战level12，对她来说也是大挑战，吃得她眼泪直飙。我和伦一向嗜辣，无辣不欢，当然往更高级数挑战。我帮伦点level20。他也是第一个挑战成功的人，bravo~~
我这盘，level 25，吃到今天肚子还隐隐作痛。辣到~~~ 把拉面拨开，可以看到一团团的辣椒种子，想到胃已经有点反胃了。这就是拿钱来作践自己。
挑战成功后，我们都有Angelina Jolie性感的朱唇。
嘴巴上还残留辣椒汁~
Nature Republic，伦的new job。最近都是哈韩风，我也很哈，哈哈。来至韩国的护肤产品比比皆是，都是以nature ingrediants为卖点。这间是也是北马第一间分店，坐落在皇后湾广场。目前这牌子在韩国有如hot chic。瓶盖设计很精致，大方高贵，价钱也算公道。
我已经很满足现在的生活。曾经会羡慕别人这好那好，最终那只是人家的。梦醒了，才发现那只是梦。
我相信自己，相信我的未来一定美好。因为，一路上有你们，我已足够。

I'm Alive.

2010-08-02T02:15:00.007+08:00

我不喜欢听到tik tok tik tok的·声音，那是时间荏苒的象征。我讨厌无情的岁月。
又要说再见，过去真的不重要了。8月，又是一个新的开始。
8月的第一天，我毫不犹豫的跑回来了。嘿，我skip一个星期的课也。朋友们都说，习惯就好。
我只想回到属于自己舒服的角落，好好吃一顿像人样的菜肴。我不要天天吃粥嚼饼干的日子。);
过去两个星期阴霾的心情扫之一空了，或许，我应该早懂这个道理。人比人，气死人。
回首看，当初充满自信心的我似乎离自己越来越远了。是周围事物影响了我，还是……
坚持自己未必不是件好事，至少我找到属于自己的舞台，不是吗？
老姐~我很珍惜和她相处的时间，虽然我们就像火星撞地球，很爱吵架，但过后又抱在一起没事了。认识我的人都知道，她是我崇拜的对象。I Love her more than words.

老姐要去kl做工了，以后相处的机会少之又少了。很想哭，就像当初她去kl读书时，我哭肿了眼睛。很傻是吧，可是我就是那么喜欢她。有谁能比她更知道，了解我的想法？对她，我永远无法隐瞒任何事情。

女孩最喜欢就是花钱逛街。
这次回来势要把chanel cleanser带回去。嘻嘻。

眼尖的你看到我有什么差别了吗？如果你的答案是我瘦了，那你也game over了！
我又染头发了好不好？而且还是暗色系，我说过，别挑战我。我就是喜欢做你们认为不可能的事。xD 蛮喜欢这次的颜色，是green base的。老板说她总共加了8种颜色才能覆盖我原本的金发。可是，一旦洗久了，金发还是难免会露出来。

Room Sweet Room

2010-07-30T01:04:00.003+08:00

如果你问我这个学期过得怎样，我一定会很大声说，我很不好!是的，一点也不好。
还没开始上课，校方就把我的时间表换得一塌糊涂，一个星期里撤换了我3次的timetable，搞到我5天都要上课。最后，还要我用眼泪换回原本的timetable。低声下气一向不是我的作风，但有求于人，没挤出几滴眼泪他们那会同情我们呢?还被朋友亏说果然是戏剧组出生的=.='''
期间，也发生很多不如意的事情，我也忘得七七八八了，不愉快的事情不会save在我的memory很久。唯一值得庆幸的是，大学终于肯花钱装修和换过所有的家具。
之前，我还一直嚷着大学的环境搞到我很没心读书，（很明显只是一个借口）这个学期回来，一切都变了。

很舒适，干净，清洁，整齐，blabla......因为我遇到一个有洁癖的roomate，哈哈。我的新室友不是别人，而是我的中六好友，我们私底下偷换房间。xD

老妈选给我的mooomooo床。一天里待最多的地方就是这里了，朋友都爱叫我猪~~~

messy messy messy table~~~我真的很爱8公8婆们，当我寂寞空虚时，照片提醒我说，你们与我同在~当然还有他。怎么少了family pic呢？嘻嘻，我藏在心里好不好~~
我的新衣橱。知道我有多么喜欢白色吗？我的wardrobe会告诉你。我的formal wear 清一色都是白色。虽然白色穿起来会很臃肿的感觉，可是我就是喜欢她的纯洁。

再怎么舍不得，也得放下。染了一年的金发正式向我告别了。=）

我的精彩。

2010-07-27T21:40:00.004+08:00

这几天，迷上绑辫子头，应该谢谢我的大学朋友，因为我根本不会绑。新的一个学期，大学换了新家具，一个新的环境。嘻嘻，每个学期都换roommate，我想只有我才有这个luck。
formal 装~~

有一种情绪叫做快乐。
有一种心情叫做开心。
有一种符号叫做微笑。
有一种发泄叫做大笑。

我希望。只需要这样，一直维持下去。
贪心，永远和人类画上等号。
知足常乐，你真的懂吗？
可怕的贪婪，一直吞噬着我，让我无法释怀。
我无法笑得开怀，好像是我的错。
这一刻，我希望有个人陪在我身旁解读我那奇怪的脑袋。

已经迈入第3个星期了，功课作业接踵而来。
花了不少钱在买课本啦，slide啦，一堆对我来说只在考试前24黄金小时前才会动的东西，心痛到淌血=( 是的，老妈常骂我笨蛋，成绩永远在意料之外，因为我从来不舍得把钱花在课业上。
嘿，如果我肯花钱买书，是否代表我会成为1st class student？

这个学期我向自己的能力挑战，本来只负责帮忙学长们interview一些“新血"给这届中秋慈善晚会。但一向贪玩和好胜的我却自己跑去面试大会司仪，哈哈！就这样，我就成为了这届慈善晚会的司仪。应该说，又是一次，在3500人面前当司仪。天啊！我越来越爱上自己的大学生活了，大学的精彩生活停不下来。

oh my god!unbelievable right?;)

Emo

2010-07-22T17:36:00.003+08:00

皮革女郎~

像皮球一样泄了气，为什么总是两头不到岸？
为什么我无法在任何事情上达到我要的平衡点？
别人说我贪心，我承认。
我想要拥有我珍惜的东西，难道我错了吗？

也许，
我还不懂什么叫知足常乐。
朋友们都说emo不适合我，我知道，这只是暂时性的不快乐。

回来大学一个星期了，这学期的刚开始已经很不顺利。
我的lucky star丢下我了吗？
刚才姐姐打来，再和妈妈说了很长气的电话，
我想回家了。
和死党讲电话，知道竹也从中国回来了。
我想回去了。
可是想起省钱，
我想也不敢想了。
还有1个星期，就可以了=)

Pretty ,Bcuz of You

2010-07-17T02:50:00.008+08:00

我没有anglelababy高挺精巧的的鼻子，也没有sammi小而巧的鼻子，但我有一对“饱满可爱迷人”的眼袋。>.<~~~
嗯，2个月半的summer holiday结束了。
收拾心情，回去做个孩子和学生应尽的本分。
学生有永远读不完的书，因为学海无涯。
大人有永远做不完的工，因为没人会嫌钱少。
人类会患有忧郁症，因为问题永远不会找到答案。
侥幸的是，我在你眼中解读到你给我的答案。

我觉得自己好失败，but wan can i do?
人永远有学不完的东西，我们永远有进步的空间。
说了这样多永远，就是在想我们之间有永远吗？
我知道，我很幸福。
生命中的那个人，已经出现。
故事最后会有怎样的情节？就算陪我走到最后的那一个不是你，但至少我们坚持过。

飘忽不定的感觉，总算有了归宿。=）
谢谢你，让我找回当初的自己。
你说的一切，我都相信。
我们要一起迁就对方，互相忍让，一起为对方付出，才能让爱走得更远。

你时常对我唱的那一首歌，太美丽by David Tao，我知道，爱让我们变得美丽=)

the Night of 69mansion+Soi11

2010-07-14T13:30:00.005+08:00

wulalalalala.....
忘了那一个夜晚，一时兴起想去泡夜店。
我们不是常客，应该算是稀客。可那晚一连泡了两间夜店。
夜店里没有所谓的帅哥，热情如火的女郎，更没有拿着酒杯向你放电，过来搭讪的熟男。
哎，多么无聊的一个夜晚！

夜间活动，是时候把自己变成性感热辣辣女郎。一向崇尚natural and fresh的我，只是随便上了内眼线和mascara，腮红就出门了。第六感告诉我，今夜没艳遇。
这就是我们死党所谓的Black&White。有那个女孩不想拥有白皙的肌肤啊？但，对我来说应该是一种奢望。=）

身边的朋友每个都很积极减肥，而我却停不了口，一直找吃。他们的意志力震撼了我，这几天，发梦也会梦见肥胖的自己。啊啊！我不想历史重演啦。前2年突然发胖的回忆一直在脑海里浮现。

一方面，我又不想长得太小个子，很多美丽的衣裳都无法穿得漂亮。为什么人生总是那么矛盾啊？？？
甄伦贤。

忘了几时开始，你再次让我感觉那满满的爱，你的体贴，你的呵护让我心里的爱苗茁壮成长。谢谢你眼中只有那么一个我。我答应你，我会改过。因为你。

Money Never Sleeps

2010-07-11T03:48:00.000+08:00

如果你有一百万，你可以想象到它巨大无比的魅力，买洋楼，环绕几次的世界，买劳斯莱斯，建立自己的基金或是开拍一部电影自己当主角……

更多的金钱，生活却越来越没兴致了。围绕着你的永远是铜臭味，还会是什么呢？
这两个月的假期转眼间就结束了，我拼命的和钱在奋斗，赚钱和花钱，牺牲了自己的休息时间和错过了与家人相处的时间。
在skinfood上班一个月，休息两个星期，然后Maxis broadband，休息了两天后，又在Gurney做了6天，3分工都在island，来回已耗去我一半的精力，撑下去，就为了那份高薪。
2个月里，我的确错过了很多，但我也得到了很多。我知道，上帝早已预备！

那天，和死党跑去neway唱k和shopping。
It's so high high high!
you're gonna let go , let's get it going up!

It's so high high high! 唱到喉咙也发炎了。Woots！i get you,Sammi!
第一次唱k都是唱她的歌，原来真的很过瘾！
房间设计真的很赞！音响也很赞！

志文约了我好几个月，每次都去不成，终于能一起去唱k了，哈哈哈，那天应该闷到你了吧！全场他都在看我们唱sammi。

前几天，跑去salon剪头发，刚开始还真的很喜欢，可是久了却不喜欢了，发现这样的发型是时下最流行，满街都是这样的发型和这样的颜色。第一次，有要把染了一年的金发染回深暗色的念头。朋友们都说那是不可能的事，哈哈，的确。我真的很喜欢金发。

部落很久没发放这样多照片了，反正电脑里储存这样多照片，不如放出来一起欣赏，是吧？哈哈

这几天，到处都是sales，买了mng包包，clothes，nose和balalaca高跟鞋，一套schwarzkopf的护发产品，还有买了Calvin Klein 的briefs给他。嗯，money never sleep.

德国的octopus即将变成章鱼烧了。。。我想一定很赞也。。。

Waka waka!\

2010-07-08T14:26:00.003+08:00

你感受到那一股强劲的热浪了吗？一波接一波的打过来，热得透不过气了。
呀，我说的是足球的热浪！=D
错过上一届的world cup，也似乎和足球世界脱了节。
犹记得初中一那年天天守在电视旁为自己钟爱的球员打气。
2010年，自己喜爱的球员贝汉和欧文都已经没再战场上了，扭开电视，都是陌生的脸孔，当然还有几个熟悉的影子，可都不是我捧场的对象。
然而，今年的FIFA，我捧的是一team队员，不再是年少时的追星热潮。打开报纸就是看足球新闻，扭开电视就是足球比赛，和朋友的话题也绕着足球而行。不懂的朋友会觉得纳闷，女生干嘛那么爱讲足球，但也因为这样，我多了几个满口足球经的朋友。哈哈，是志同道合吗？

熬夜，独自躺在床上欣赏精彩或有时闷骚场的比赛，眼睛跟着球来回运转，累了，却不能按pause暂停一会，紧张时刻也无法按stop，goal时没有人陪我喊。但，我就是喜欢！

我喜欢Argentina，我喜欢Spain，我喜欢Holland，
world cup final 我要支持谁呢？头晕啊~~~
忘了说，我sibei讨厌Germany！虽然有一个迷死人和即将破Ronaldo记录的Klose。

Let's waka waka!

她，毕业了。

2010-06-28T19:05:00.003+08:00

慵懒的星期一。
一个人，呆在家的感觉有时候真的有点无奈。
泡杯茶，打开音响，
就这样结束了一个人的下午。

有时候，真希望时间停下脚步。我真的不想长大。
长大后的天空，我希望是红色的。
因为红色，是勇敢拼搏。还有，红就像年轻一样，那么的娇艳，热情奔放。

昨晚整理wardrobe，才发现好多件衣服还在排队等我穿上它们，白衣甚至变成米黄色了。
女人啊，永远都是贪新厌旧。买鞋和买衣一向来是我的嗜好，但应该stop了。
是时候要开始学会mix and match了，不要浪费也可以环保。=)

那天，参加死党的毕业典礼。
什么是朋友？特地放弃高薪工作也要出席你的convo，哈哈哈哈！我等着你请我吃呀。

一家人。

情人。

虽然几位好友还是无法赶到，但有我们帮你撑场。帅哥美女，赢了。嘻嘻嘻。

那天，死党吩咐我们不要买花束送她也无需送礼，所以我们带着满满的祝福送给你。
祝你前程似锦。老土了一点，但是胜在有诚意(;

下个月，就是姐姐硕士的毕业典礼，我的妈呀，几时才轮到我哦？

Yeah,I don't care .

2010-06-26T02:05:00.003+08:00

muackz~~ I do love you so much=D.........my little pimples.

MP3，laptop最近一直播着Olivia和Joanna的歌，醉在她们悦耳，纯朴自然的音乐和带点沙哑的歌喉。
凌晨3点，依然无法入眠，怎么不能睡觉的夜晚，部落变成我的好去处？
明天早上特地请人帮我代班，因为我要去tar参加死党的毕业典礼。

身边的朋友都会在意别人对他们的看法，甚至因为旁人的意见而改变自己的原则。
或许，我是一个很有原则的人，我无法轻易因为某人的话而改变自己的想法，我觉得没这个必要。我所做的每件事，当然都不能得到所有人的认同，说我固执也好，野蛮也可以，我就是这样的一个女生。久而久之，我发觉这样的个性竟然成为我的保护膜了。
每个人的身边总会出现嘴巴很贱，或是意见多多，对你可以从头评论到脚的朋友。
没有足够定力的人，永远无法承受一波接一波的评论，好的意见可以让你乐上半天，不好的意见呢？是不是要哭3天?
你会为了他们的一句话而改变自己吗？
对于我，我只会一笑置之。好的坏的，我照单全收。
因为我，不在乎别人怎么说！
yes,i don't care about it!
as long as I'm happy,it is enough.
By the way,
I live bcoz I m who I m,I m not who u mean.

活着就是幸福

2010-06-23T05:08:00.005+08:00

人的一生总会经历很多事情,这些事情有的让你喜,有的让你忧,有的让你仰天大笑,有的则让你垂头叹息。或许很多的人的一生中，都处于埋怨，怨叹自己的不幸，为何老天不公平的对待。可是，没人记得活着就是幸福。

我们一直都在寻找幸福，其实，幸福是无处不在的，就像感恩，也可以让我们发现并寻找到无尽的幸福。

伸一伸懒腰，继续按着手机传简讯，嘴角轻轻往上扬。我知道，活着真的很幸福。

不是我不明白。。。

2010-06-20T14:10:00.003+08:00

那晚，一气之下，终于向他说出自己心里隐藏很久的感受。
我说过，我不喜欢别人强迫我做任何一件事情。
我也说过，不要尝试控制我，我没有向人家报备我行踪的习惯。
我无法像别的女生一样，睡醒吃饱没事做有事做都会向男友说，很抱歉，过去那几年我已经说过我不可能是这样的女友了。
我不喜欢sms，这你也知。我开facebook和msn也是appear offline，因为我不喜欢无谓的人烦我，当然也包括你。我不喜欢的东西为什么到现在你还是一样不明白？
当然，我也说出hurt了你的话语。嗯。。。

你的反应都在我预料之内，你说你需要冷静，如果我再也不能对你付出真心，你选择放我走。
我知道，感情这回事，是要慢慢学会的。
不是我不明白你对我的真心，说来无奈，是timing问题吗？

Start

2010-06-15T06:37:00.003+08:00

望着荧幕，那双红了血丝的眼睛无疑出卖了我。
没做工的日子，也打回原形，熬夜的猫子。
我怎么都不想睡，我很累了，玩了一整天，眼睛也想闭上休息，奈何我的心呢？

亲爱的，最近的我怎么了？
一种念头，在我心中萌芽着，那是不好的念头。
我曾说过我是一个犯贱的女生，当我很想要一样东西时，我会使劲所有的能力得到它，可是用过一次后我就当垃圾一样丢在一旁，直到它在灰暗的角落变得肮脏，我在会心痛拿出来清洗一番，之后当然也丢在一边了。
或许，我的习惯已成为了我的态度，一个要不得的处人待事的态度。
在发生了那件事后，你曾今一度在迷惘，我选择等待，我期待你给我的答案。那阵子我的确改变了不少。
在你确定了自己的心意后，终于开口说I love you，sweetheart。那一刻，我真的很激动也很感动。可是这答案我也等太久了吧。当初3年前的你回来了，但3年前的我也回来了。我真的不要，你永远需要承受这样的我。
那刻的我，找回当初的感动和幸福，我可以很清楚的看见你眼里只有那么一个我。任性的我，你永远选择纵容我。
可是，幸福的微笑背后，我无法赶走心情的灰。我独自坐在沙发，抱着膝盖，头埋在自己的双掌，是不确定，还是？？我真的很想对你说，对不起，我选择辜负了你。我知道没有人会比你更了解我有多么的自私。我真的很不喜欢受拘束，羁绊的感觉，我不是你一个人的，从来都不是。
我曾说过我所谓，也不介意你曾爱过谁，你也会说，我是一个大方的人。无所谓，因为介意了往事也不能像橡皮擦那样的抹去。But,对于爱情有洁癖的我来说，这也是我无法再对你付出真心的因素。

为什么相爱的两个人都会选择伤害对方？
难道伤害才让对方看到彼此的在乎吗？
这是天底下的笑话，好不好？

silly仔，慢慢来，let's start from here.

自由身

2010-06-15T01:36:00.002+08:00

今夜。
怎么都不想睡。有多久没上来自己的部落逛了？
好久，一个月了吧。
一个月里，发生好多事情，那应该是我的summer story.
好友和我都没在skinfood打工了，短短的一个月暑假工，带给我许许多多的回忆。
good or bad? well, we really don't care about it!
女人心，海底针。最毒妇人心，女人的妒忌心果真可以毁了所有的一切一切。
我也是女人，庆幸我是个什么都不知，傻傻憨憨，宁愿给人笑说是单纯直直的女孩。

虽然我和好友在这件事情里壮烈的牺牲了自己，but it's alright,至少每个人都知道她们的心态。
女人啊，女人啊！不要再让无知牵着你们的鼻子走了，我身为女人也替你们感到羞耻。难道你们没有廉耻之心的吗？
一个是什么都不懂，事事要老妈帮忙打理，老妈帮忙她计划，也计划如何害人。
一个是见风使陀的烂女人，嘴巴吐不出象牙的人，没有潮流sense，却盲目追求潮流的人，真的让我很鄙视。
一个是高高在上的大老板，只会听一面之词，却没有能力管好自己management的useless + smartless boss！有钱又如何？有能力开店又如何？你还是让我从头到尾都在鄙视你的幼稚行为！

说不出那感受，但我的确很留念做工的那些日子。因为那是我人生中如此爱上自己的工作。
对我来说，那不单单是一份工作，是我的分享会吧。
我眷恋，与顾客分享如何让自己变得更美，分享如何更正确的使用产品和用法。
我眷恋，顾客对我们的依赖，顾客开心的向我们道谢让他们看到效果。
我眷恋，顾客专心一意地聆听我们讲解，让他们更了解护肤知识和化妆技巧。
我眷恋，顾客对我的赞美，哈哈哈哈，被人误以为是日本人，韩国人，我想他们都没带眼镜吧，嘻嘻。
也眷恋，大家一起聚在我们店哈拉的时间。
心里很清楚知道，这些都是过去式了。

再见了=）

something ugly is behind me.=P

啊啊啊啊，我又没有履行自己的诺言。。。。
他时常会问我说，你几时才要改掉你的死人pattern？
crocs鞋子，shu uemura sunblock，shu uemura eye liner jam，衣服等等是这个月的战利品=)
原来，shu uemura的眼线gel比bobbi brown还来得好用，同样价钱哦，至少没那么早干。
可是我下次一定不会再去买shu uemura的产品了，promoter吝啬到！！！！！真是砸死！

好久不见

2010-05-12T00:45:00.003+08:00

最近比较忙，比较忙，比较忙。
这一次的工作让我体会到很多不同的东西。当然，也让我在护肤方面的知识更上一层楼。
为什么说是不一样的东西呢？
不同的阶级生活，让我们之间都存有鸿沟。
你想闯进一个人的生活不是那么容易，何况我们是不同世界的人。
我天真的以为只要抱着良好的态度，每个人都可以是朋友。
原来，不是。
不同的生活圈子，阶级，习惯，让我们跨不出那一步。
我和你，是不一样的。请别再把你的生活习惯定义在我的身上。
这次打工是要存钱实现自己的梦想，
我想计划是失败的了。
身在gurney，四周都是我的最爱，要节制，除非我是圣人。
哈哈，那天还是抵不住这些诱惑，拉着8公陪我去败了M.A.C mascara回来。
接下来要败的东西还很多，我想这次做工存钱是打错算盘了。

最近，不是很开心。
那种feeling就好像我不见了心爱的玩具。
曾今的我和你，是那么的要好，纵使我们是异性朋友，我们却无话不谈，你有什么心事总会对我诉说，有什么好吃我们会一起去寻觅，我们一起疯，一起癫过。是我不会珍惜这段友情还是。。。。
我忘了多久没和你联络，我也忘了曾今有那么一个你，都是我不好，我的忘记让我失去了像你这样的好朋友。
最近，你又回来我们这个圈子了。
或许逝去的友情不会再回来了吧？
那天，我和你单独相处，可是却有说不出的陌生感，我们的距离已经越来越远了。。
我永远会把那段友情存放在我心中，我依然还是那么庆幸，你是我的朋友。=)

他最近很upset，说我们好像不是情侣。
我忙于工作甚少联络他，如果有联络却只是敷衍了事。
嗯，爱情对我来说已经是可有可无，赚钱，花钱来爱自己才是我想要的。
我对你，曾今掏心掏肺。
如今你对我，死心塌地。
我们的付出都在错误的时间，我们没有很好的timing。
我们不能怪谁，因为我们都犯下同样的错误，我们不懂珍惜对方。
但，我依旧还是爱着你。只是没再那么炽烈，浓情。

呵呵，我的ah head，supervisor，兼死党和8公，兼我的私人理发师和化妆师。
我们可分的很清楚哦，做工是做工，朋友是朋友。
他是ah head，为了不让他难做，所以私人交情我们没套在工作方面。
也因为他，忘了去工作的目的。=p

2010-05-02T20:59:00.002+08:00

安静了。
一切归零。
我迷上夜生活。
别误会，当然不是rock版的夜生活，
我喜欢，一个人的凌晨，听着mp3，夜游别人的部落格。
部落，是他人诉说他们生活，故事的一个地方，当然也是八卦的地方。=)

对老妹说，怎么我的生活好像枯萎了呢？
当初的活力，精力去了哪里？我好像失去生命力了。
答案很简单，钱在作怪啦。
老妈常说我不爱钱。
其实我真的很爱钱，只是不会珍惜它。
我很会打工赚钱，父母从我初中二开始就没再给我零用钱了。
可是，我并没有这样而养成节省的好习惯，
我花钱的速度老妈看了时常都说她很心疼，虽然那不是她的钱。
算一算，我半工读的生活也7年了吧。
身边却一分储蓄也没有，有的是名牌衣，名牌鞋和包包。那时男朋友还要倒贴我。
也因为这样，身边的朋友常骂我，他们也尽量帮我克制我的坏习惯，当然还是失败。
上了大学，才开始珍惜身上的钱，没机会出去打工了，吃也省了很多，不再像以前每星期都要shopping进货。
现在，think twice before do anything.
虽然很辛苦，不能再像之前般享受生活，为了梦想，一切都值得。^__^

我的假期也宣告结束了);
明天就开始2个月的打工生活了。
Gurney,skinfood.见！
第一次和死党一起做工，不懂那是什么感觉呢？
Ah head,你要照着我啊啊啊！！！

如果你懂我

2010-05-01T03:44:00.004+08:00

读我。
读了我千篇，你永远不懂。
是我的世界复杂重叠，还是你单纯？

如果你懂我，
我没有你想象中的那么坚强；
我的坚强只是躯壳，我只是伪装
丢掉了那外表，我和别的女孩都一样。

如果你懂我，
我不是一个勇敢的女孩；
那是伪装的勇敢，那是逞强的勇敢
却因为那份勇气，我显得与众不同。

如果你懂我，
我不是一个骄傲的女孩；
我只是不善和人交际，选择沉默是金
我没和你打招呼，那是我真的没看到你。

如果你懂我，
我不是一个乐观的女孩；
假面的我，你看穿了吗？
我只是习惯了笑脸迎人，忘了该怎么哭。

如果你懂我，
我不是一个ok的女孩；
我对所有都有要求，我要求完美
知道别人给不起这份完美，我选择说ok。

如果你懂我，
我不是那个充满自信的女孩；
自信只是来掩饰我的自卑
在我伤得最彻底时，我需要那份自信帮我站起来。

是否很惊讶，我说了出来。
我只是不想再成为你们眼中的那个女孩。

1，节省用水
2，节省用电
3，关爱动物
4，支持环保
Show your LOVE to earth.
She needs your love very much.

Get High

2010-04-29T03:54:00.005+08:00

相机quality带出来的骗局。我没有那么白!

"让我们 get high，
用双手把天撑开
oooh....get high!!"
回来了。
12天的马拉松地狱式奋斗宣告结束(=

对压力，有了另一种看法。
在过去那几天，在读书方面遇到了前所未有的瓶颈。
朋友们常说我很浪费上天恩赐给我的智慧和能力，嗯。
其实，我只是吸收能力比人快了一点，背书能力比人强了一点，就那么一点，真的。
我时常给人一种错觉感，就是我很厉害，拜托。。。我并没有。
在彷徨时期，字达不到脑细胞的那一刻，有谁能了解我当时的痛苦？
这个学期的末考，带给我无尽的压力，压迫的不能自我。
那时的我，不知如何解放自己当时的痛苦，索性不读，就下去找朋友。
岂知，朋友也因为读书压力，崩溃在那嚎啕大哭，是大哭，不是哭泣。
我傻耿耿的坐在那里看着她不停地哭，顿时迷惘。
我，应该不是最糟的那一个吧？
回到房间，接到另一个朋友的电话，她也在另一头哭泣。
压力，又是读书压力。
其实那一刻，我真的说不出什么安慰的话语，我只会说，别哭，没什么大不了。
结论，原来，我的压力不算什么。
我很庆幸我没被压力驾驭。
我不哭，不闹。哭真的无济于事。
每当头脑塞不进东西时，我不停对自己说，没什么大不了，真的没什么大不了。。。
10天，不就这样过去了吗？
我的情绪管理，又再迈前了一步。

最近，和几个大学朋友已经在商量毕业之后是否会继续MBA课程。
哈哈，离毕业还有两年，几个傻瓜吃饱没事做。>_____<
可是刚才有向老姐提一下，她竟然赞成我接下去的拿MBA。
可是，我只是享受读书生活，我真的很不喜欢读书。

下个星期一，我正式上班了。
朋友们都问我干嘛那么拼，放假2个月我却挪出来做工2个月。
呵呵，暂时无可奉告。6月如果手续都办成功，我一定会宣告全天下。^_^
我喜欢离梦想越来越近的感觉，死党们，我知道你们也是！
I can't live without Dream.

心动，心痛

2010-04-22T23:53:00.002+08:00

外面，滂沱大雨。

爱你，也好多个日子了吧。

我们的感情，始终变了质。

为什么两个相爱的人要互相伤害呢？

或许是爱，让人失去了理智。

你给我的心痛比快乐还真实，

我何时变成你眼中无理取闹的女生？

嗯，身边出现了这么一个异性朋友，已经一段日子了吧。

身边的朋友都鼓励我接受这一段新恋情，

他的好，让我心动，也让我心痛。

他所做的一切，让我想起该对我说这些话的是他而不是他。

爱情到底是怎么一回事？

两个人的世界，不是想象的那样子，

比我想象的复杂很多。

太多的故事，但结局都是如此。

这段路，我走得很辛苦，我需要足够的毅力

因为身边没有一个人是祝福我这一段恋情，我不怪。

因为只有好朋友才会对你说，他不适合你，你应该找到更好的。

曾经，为了这段恋情，我委屈求全，没有了自己。

朋友说她看到了心痛，因为我，不应该是那样子的。

是的。我几乎忘了自己的律言，爱自己。

girl，love yourself more than everything.

爱情，这枷锁，不外乎是生活调剂品。

我有一个习惯，很喜欢上网看衣服，可是只逛不买。

因为他们给我的直觉就是卖家为了牟取利益，提高价钱却是没有品质的东西。

最近有一家蛮不错的，值得介绍，便宜，款式也不错。而卖家是男朋友的朋友们。

http://www.beautecafe.blogspot.com/

死党们，如果你们有看到要买等我啦，买多多更便宜=P

Java Chip Frap

2010-04-13T15:55:00.006+08:00

awwww~~~~
最近写部落的次数好像很频密哦？
应该是吃饱没事做。
朋友个个已经在努力温书了，有些甚至牺牲自己的study week 留在大学与书共枕。
我呢？每天outing outing。。。
读书的心情，怎么还比爱情来得覆水难收？
你几时才要来宠幸我哦？？？@.@

现在，人在Starbucks，谢志谦人坐在我对面，哇哈哈哈！第一次叫你的华语名 ;),他正经八百在那抱着小mini读书，(有没有读书就不懂啦）=P 而我竟在这里拍照，上网，写部落~~~
yeah，I'm smart gurl as you thought *.*

Sometimes, you aren't fall in love with this song,but the lyrics you just love it.

愛上你

什么都不要懂只想继续做梦
害怕醒来以后握不住你的手
是谁太不成熟没体谅彼此感受
我不停寻找着理由解释分手

心好空像没温度的气球
我的灵魂困在回忆中动也不能动

爱上你不需要理由你到底懂不懂
可是怀念竟比失去还要更难受
噢~爱让我想起你的时候
泪禁不住滑落
可惜你永远都不会懂

什么都不要懂只想继续做梦害怕
醒来以后握不住你的手
如果同一秒钟你也想起了我
心只要能微微颤抖就已足够

爱上你不需要理由你到底懂不懂
可是怀念竟比失去还要更难受
噢~爱让我想起你的时候泪禁不住滑落
或许我永远都看不透

爱上你不需要理由你到底懂不懂
伤心快乐在回忆中反复的交错
噢~爱让我想起你的时候泪禁不住滑落
可惜你永远都不会懂
放心我还会好好的过

不用钱的东西最“抵”

2010-04-12T23:07:00.002+08:00

刚才，收到streamyz Uni pack 免费附送的Hp mini netbook。
现在还在等着免费2年的broadband。woohoo!

2010-04-12T05:32:00.003+08:00

常对老妈说，做莫我没有老姐和老妹大大的眼睛，做莫只有我长得像老爸一样眯眯眼？做莫鼻子长得一点都不像老爸,做莫应该长得和老爸像样的不像，不想像的偏像？老妈常唠叨我爱打扮来做莫，我每次都很理直气壮的顶撞她说，谁叫你把我生的不美丽，我嘛得靠后天的努力咯！嗯，这是不好的示范，忘掉忘掉~~~
当然，身为母亲的谁不想把孩子生得标致？我很抱歉，当初口出狂言hurt了自己的妈妈。妈妈总是安慰我说，你已经五官端正，走出街就赢了许多人，有些人就算五官精致但不会让人觉得漂亮。虽然我知道不是，可是我真的很庆幸有你这样的妈妈时常说美丽的谎言给我听。妈妈还说，我最美的你都拿去了，她是指脸蛋。或许吧，唯一让我最骄傲就是我遗传到老妈的瓜子脸+巴掌脸。

4月11日是宝贝的生日，前几天，忘了他是10号还是11号，气到他呱呱叫。哎哟，一年一次，值得原谅=P 嘻嘻嘻，如果我说我没帮他庆祝，信不信？刚才第一次因为觉得自己没用而掉泪，死党生日，朋友生日我都可以帮他们庆祝和买名贵礼物送给他们。可是，我甚至没有能力买一个蛋糕给自己的宝贝，昨天却可以去forever21扫了3条衣=.='''
他说的对，我有时的确自私了一点，过分了很多点。
他的确过了一个很难忘的生日):
至少这两天我们都粘在一起=)
喜欢窝在你的怀抱里，嗅嗅独有的味道，成了我的嗜好。

最后，I LOVE FINAL......
Do not hate it.Love it, will L.o.V.e u tooo.

迷恋，他——Shakespeare

2010-04-07T19:55:00.003+08:00

最近。
迷上独处，可以淡淡的回味，
品味那一份孤独感，空守那一份寂寞。
似乎和人群脱离了关系。。。

最近。
迷上莎士比亚。
他说，爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是一条平坦的道路。
他的话让我有种瞬间通经活脉的感觉，
他的话，总让我阅读到爱情的最深层，
他的话，让我看到爱情里的另一面。
我和他，一直是死党拿来奚落的话题。
介意两个字，我有机会说出口吗？
过去是改变不了的曾经，它深深印烙在我们的心中。
有谁的痛能痛过我的当初？
我都可以一笑置之。
我需要用多少的智慧和EQ去面对这样的过去？
我一直都对自己说，我可以做到。
嗯，
我知道这条爱情的路上，
我需要很多的勇气和毅力。

张爱玲也说过，生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。
所谓的唯美只存在于剧情里。
因为不唯美，我们才会去苦苦追寻，
就像黄小琥的爱没那么简单，
幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。
因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。
可是，其实感情不能贪心，
所以，不要求爱的完美，
要知道，有时不完美也是一个美。

21岁的权利

2010-04-03T23:02:00.003+08:00

awwwww~~~my golden key.
从没想过会拥有属于自己的金锁匙，因为老妈子说她不流行这一套。
看着身边的朋友都有属于自己的锁匙，刚开始还不怎么样，因为我宁愿老妈买mp3给我。
可是，越靠近自己的生日时，就很想拥有一把金钥匙，就对老妈发发牢骚。
就这样，嘴硬心软的老妈子还是把它给买下来送给我，谢谢您。
金钥匙的特别之处就是刻着21岁，我想带着钥匙的人都很少会去留意吧，至少身边的朋友仔都不懂，我懂是因为老妈子告诉我的=D 还被她说钥匙的意义都不懂还要学人带钥匙。

21岁了，没有什么特别，什么选择权啦，自由权啦，对我来说都是一样，因为老妈子从小就对我们采取自由教育的方式，从没干涉我们的生活。
不过我告诉你们，我21岁以后一定要做大事，什么是所谓的大事呢？
我要投票，UNDI，VOTE！不过，一定不是天秤！n_n
你们可知道，我手上的一票可是神圣的一票。或许现在的年轻人已经忘记自己可以改写国家历史的权利，我想他们应该只知道MNG,NIKE,LV,GUCCI....blablabla....多么没志气。。。
我不喜欢politic，因为它肮脏污浊。
我投票，因为我向往属于自己的真正国家里，没有skin problem，没有歧视。你可以说我傻，傻得相信马来西亚会有改变的一天，可是，你没去争取过，那你永远就是输的一方。

当然，我说过21岁要送给自己一份礼物。做牙套妹好还是出国旅行散心比较好？
21岁目标，巴厘岛或普吉岛沙滩之旅。
咬紧牙根，也要实现自己的目标。

2010-04-01T02:29:00.002+08:00

忘了有多少个在大学的夜里，我的泪湿了枕头。
每写一段故事的开始，我从没想过ending。
声音也沙哑了，原来它也累了
落地的花瓣，就像我凋零的心。

我很努力一直把故事写下去，
可是人生不是完美的。
只是我没想过，愚人节总是那么的愚人。
珍惜也会被嫌来得太迟。

我，是时候单身了。

朋友们，见了面别再问我，因为心最痛的时候就是回忆过去。

痛。

2010-03-31T01:36:00.002+08:00

心，真的受伤了。
它，已经伤痕累累。
够了，真的够了。
假面的微笑，我很想撕破它。

习惯伪装，逐渐痛苦，
找不到自我。
简简单单的快乐去了哪里？
当初含着泪水送我入兵营的你去了哪里？
当初和我吵架总会先落泪的你去了哪里？
当初只要我一发脾气漏液也跑来我家的你去了哪里？
所有的当初都离我远远了，伤害已遍遍。。
我只想要当初的我们，
我不想再爱得狼狈了。。

如果你真的在乎我，你不会伤了我一次又一次。
我不想在爱情里当笨蛋，傻瓜。
我不哭，不掉泪，可是心在淌血。

My Only You.

2010-03-30T19:07:00.000+08:00

awwww....fattie

我还记得，那天。
仿佛是昨天发生的事。
原来，你已陪在我身边1460个日子了。
我羡慕别人的天长地久，
我们是否也能？

我不是个好女友，你也不是称职男友。
有时累了，很想休息。
可是我放不下一个你。
一个人，会寂寞，可是快乐。
两个人，会争吵，可是幸福。
我以为我是一个坚强的女孩，
在我放下自己的自尊自信和自恃，
我才懂，我已陷入爱的泥沼，
我是如此的脆弱,
在爱情圈里，我软弱，不堪一击。
我们的爱，没错。
错的是，我们都没学会如何爱。

或许，你从不知道我是真的爱你。
在大家都叫我放弃这段感情时，我还是选择你。
在没有人愿意祝福我们的当儿，我还是坚持着。
在你的朋友们都误会我时，我从不解释和承担所有的误解。
因为你，我要好的男性朋友只有那么几个，
追求我的男孩永远只能吃闭门噗。
我的爱，不说出口，也没表示什么，
可是我的选择，就是一切。

感情是慢慢学会的，我很努力的在学着了。

Happy 4th years anniversary to u&me.
If we really meant to be a pair,nobody can change the fact,
nothing gonna change my love for u.;-)

Apple's Day 150310 part 1

2010-03-22T03:57:00.009+08:00

就如我在面子书说的，

我有一个很幸福的家庭，他们都很爱我。我有一班陪了我8年的死党们，我的生活因你们而精彩。来到大学，老天爷赏赐了hiao po gang给我,我是何等的幸运和幸福。谢谢你们出现在我生命中。我学会知足常乐！

哈哈，我真的很幸福，因为我的生命中出现了你们。我的每一分一秒，都过得很璀璨！谢谢我亲爱的朋友们给了我一个难忘的21岁生日。

生日当天的那几幕，还轻轻浮在我眼前。嗯，先说生日当天，其实心情沮丧得很。话说，我的大日子前几天内，电话响个不停，朋友仔纷纷打来叫我安排时间让他们和我庆祝，那时候还真的很头疼，有限的时间，我该怎么安排一个妥当的时间给家人Mr.A，死党们，大学朋友和戏剧组朋友们？突然死党们说因为安排不到时间不如延迟等我4月回来才帮我庆祝。天啊，那时候的心情有多糟就有多糟糕T____T.到了生日那天，电话静止如水。

在自己的大日子，我是多么希望自己的死党陪在我身边，每一年都如此，今年当然不例外。最让我伤心就是8婆琪电话没打来祝福无所谓，一封讯息也没有，那时候，真的有够hurt啊！！我最在乎的你，怎能不在乎我呢？嘻嘻，当然最后你不是。
那天，心意阑珊的搭巴士回去大学，其实很不想回去大学过生日，但大学朋友说他们已租了大学里的度假酒店预备帮我庆祝。努力让自己处于开心的状态，我的不快乐不想影响到别人。

知道什么叫做桥段不怕旧，最重要能用吗？哈哈，想不到死党们又来这一招，可是我每一次都中招。当我已经到hotel房间时，突然有人敲门，明说不知道是不是管理人发现太多人挤在房间里，要来检查，叫我们静静。哈哈，想回，朋友仔个个都这样厉害演戏很配合。其实他去开门时，我已经知道不是什么管理人，因为我站在的位置，可以看到烛光反射在门板上，那时我依旧配合他们，我以为他们叫人送蛋糕来而已。
啊啊啊啊啊啊！料想不到是捧蛋糕进来的竟是死党们！天啊，你知道那刻我的眼泪直接飙出来，我的心情不在我的控制之下。我就知道你们不会丢下我不理的。。。。

如果你眼尖，你会发现我是哭着许愿的，应该说没有许到吧!那时我是颤抖的，哭，兴奋得不能自己，因为自己也没想过死党们真的驾车上来大学找我。老友们，每一次生日都因你们而哭，下次可以不要再用回一样的桥段了吗？哈哈，在我17岁生日那年，他们也是骗我去参加什么露营，结果把我带到batu ferriggi的bayu emas度假屋里，那时候本来很开心的，但在路途中欣姐姐和文云打来说他们不来了，我就开始有点enjoy不起来，我喜欢大家在一起嘛！结果去到度假屋，就是他们这几个说不来的捧蛋糕从房间走出来，那一刻，当然是狂飙泪，哈，不是我爱哭啦，我就是那么大性情的人！

大学朋友仔，谢谢你们的用心，忙了几天就为了那几个小时。谢谢你们让我在大学里过个不平凡的21岁生日。我要再次谢谢我的hiao po gang，你们是我来到大学里最大的赏赐！珍惜你们！♥♥♥

我很感激上帝，因为你们是我这一生收到最好的礼物！我♥B&W >3 无限的爱，对你们爱不完。虽然不是大团圆，那些做工赶不到的我原谅你们啦，哈哈，就是指你啦，欣姐姐，不用内疚，你以为我那么不通情达理吗？嘻嘻嘻。无论前路是坎坷还是平路，我永远不会放开你们的手。因为我知道，
朋友永远记得你生日的那一天
朋友不会忘记你们游戏的童年
朋友让你觉得世界并不孤单
朋友对你那份纯真的誓言
朋友用生命换取了你现在的今天
朋友相隔两岸心还是紧紧相连
朋友天堂地域到那都不会改变
朋友一生写下永远的诗篇
还有，我们永远在一起!
fighting!永远!

谢谢你们的厚礼，想不到会有我最想拥有的MP3，还有足够我用1年的sk2 神奇水。
死党们竟然嫌我手粗了，还买了一系列的Crabtree&Evelyn hand therapy叫我快点保养，好让我和Mr.A约会牵手时不会被他嫌。。。咋死XD

我是如此平凡，却如此幸运，谢谢你们，出现在我生命中的每一天。

疯了

2010-03-22T02:52:00.003+08:00

El-Nino请问你几时才要离开马来西亚？
XXXX快热死我了！
看天气预测报告说这气象会持续到四月中，那我岂不是每晚都不用睡觉？
我已忘了有多少个夜晚是抱着小灰一起度过了。。。。
我是一个不容易流汗的女生，所以我身上都是香香的=D，哈哈。
我去草场跑一圈，汗也不会滴出来，所以朋友仔都说我是怪人。
可是你们知道吗？有多少个夜晚我是被水淋醒，不是我夸张，但就是那么夸张@.@
一觉起来，香汗淋漓，还以为自己昨夜梦游跑去运动。
我很怕热，宿舍没冷气都算了，怎么现在的天气还来这一套？
Mr.A常说我的脾气遇热则热，遇冷则冷，(因为每次下午出去如果他车的冷气不够冷，我就会当场黑脸)还真的不是假的，最近脾气暴到。。。。

疯了，快疯了！

我不是晒命

2010-03-19T17:26:00.004+08:00

每个女孩其实都是一样，
她们渴望的，追求的，不过是幸福。
幸福，可以很简单，别把它给复杂化了。
我不是晒命，可是我真的很想对全世界的人说，我真的很幸福！
因为我懂，知足常乐。

老妹和我

以前，盲目的追求物质上的享受，样样讲究牌子，不是名牌不会买，普通牌子padini，BG给我嫌得一文不值。哈，那时的我，到底有多快乐？我想应该从没快乐过，因为我爱慕虚荣，一直追求我所没有的。
在经历那么多事情后，我追求的名牌只有一个，就是appreciate。
现在的我，只要捞到便宜又大块的东西，就足以让我乐一整天。
现在的我，安于现状。

死性不改，我可以什么都不买，但我还是一样爱买鞋子，平均一个月一双我想。
Mr.A常唠叨我买这样多鞋干嘛，我的回答，总是气死他。=D
因为我还找不到最陪衬我的一双鞋，他就会回答说，你脚不美，所以穿什么也不美咯，结果反过来被他气死！哇卡卡卡卡

我相信种瓜得瓜，种豆得豆，这次的成绩证明了我的努力，黑眼圈不是白费的。=）光阴似箭，还有3个星期，一个学期就这样结束了。有点舍不得。。
每个人都说这学期我很幸福，因为我换了新的室友，哈哈，我从没否认过。
我很庆幸，我去到那里，身旁一定有小天使在旁守护我，现在新室友俨如我的小天使，当然还有8公8婆们，大学的hiao po gang，谢谢小天使们！